Adoptionsforum » Herkunftssuche!

Ganz ehrlich!Ich bin derzeit sehr wütend.
Niemand will mich haben.

1.Mutter hat mich verscheucht
2.Vater ist weggelaufen und hat ne Aversion
3.Adoptiveltern haben aufgegeben,weil man mich nicht ändern kann und ich eh "assi" wie meine Heltern bin und da kann man eh nix dran machen.
4.Bruder M.mag niemals oder nur wenig
5.Bruder s. mag niemals da er sich mit der dummen Herkunftsfamilie verhasst vorkommt.
6.Abruder s.hat den kontakt weg
7.Abruder F.hatte nie wirklich Kontakt da ich schon bei geburt ausgezogen war.

Keine dieser Personen will mich haben oder hat Interesse an einem daeurhaften Kontakt.
Da entweder nur "Adoptiv" und nicht "echt"oder
Verhasst und zerstört und keine Gefühle zur anderen Herkunft.

Im Grunde hab ih keinen von denen.
Wäre ich meinem Abruder s. nicht fast 8 Jahre hinterhergelaufen wären wir nie in kontakt gewesen und seitdem ich die faxen dicke hatte gab es keenen kontakt.

Im schnitt sind alle fröhlich und glücklich und nur ich alleine bin DIE Looserin schlechthin und bekomme das überall zu spüren,weil niemand mich liebt wie ich nunmal bin anders und sonderling und Hyperktiv=ADHs..
Als ADHs kind hat man es leider nicht leicht.Man wird nur so verurteilt sobald man chwäche zeigt daher hab ich lebtags Masken aufgesetzt um mich "lieblicher" zu machen damit man mich mag.Aber tief im Inneren hat es gebrodelt und ich habe nur total gehasst weil niemand mich so nahm wie ich wirklich bin.sobald ich es tat hat man mich verlassen oder sich andere Leute gesucht,weil ich zu Boderline war/bin.

Irgendwie werde ich von meiner Herkunft wie Adoptivseite nur geschändet und geschlagen und habe keinerlei Halt ausser mein Freund aber der ist ja noch lange nicht alles im Leben was man braucht.

Familie das Wort so sehnsüchtig und doch niemals erfahren was es heisst eine zu haben.
Viele beneiden mich drum und sagen wie froh ich doch sein soll das es so ist.ich könnte entscheiden ohne richtige Familie ob ich kontakt will oder nicht,weil "nur"adoptiert aber ich will ja meine Herkuft.Mein Echtes,tiefes haben.DAs was man mir einst stahl in bitterer Nacht .Wir wurden zerissen in des Zwangsadoptions Gefängnis,
Und da hocken wir drin und kommen nimme Raus aus dem Knast unsererselbst.

Tja ich muss allen !!!!!!hinterherlaufen und KEINER meldet sich freiwillig,
KEINER liebt mich und kämpft mal UM MICH ..niemand findet es WERT mal mich zu suchen und zu halten .Ich nehme meinen Freund au ,weil er nicht zu Familie gehört auch wenn er ein Teil meines Gefühls der Liebe ist unfamiliär.

Ich frag mich manchmal ob ich geboren wurde um in eisiger Familienhasstradition zu leben?!Und an Kälte zu sterben der angeblichen "Familie und Geschwister"
Im Grunde will ja niemand was mit mir zu tun haben obwohl alle gestört sind und psychich krank.

Von mutter verlassen vom Vater verlassen in bitterer Nacht ,nie Halt gehabt und niemals das Gefühl Echt geliebt zu werden und zu vertrauen.Die die ich vertraute haben mich ALLE enttäuscht und verlassen sobald ich kein Theater spielte und ich nicht der Rowdy und Dominator und Macho war den alle Kennen.sherry die starke Helfershand und starke Haltstütze aber selbst bekam sie nie!!was zurück von dem was sie gab .Nämlich alles-.-

Tja ,,,,,,,wie gewonnen ..verhasst und ignoriert zerronnen...Und immer der ewige Kampf alleine ohne Familie und Halt !!

Nein und mein Freund ist nicht alles was ich haben will denn er ist KEINE Hfamilie und KEINE Afamilie.Nur "freund" in dem Falle.



Winke

OH!Danke für eure Worte Bibi und Brigitte.
Der Thread hier Oo
Vor der Herkunftssuche war alles mir sooooooooo egal
hauptache ICH hatte Ruhe vor dem Mist der sich Familie nennt.^^
Ich wollte frei sein,unbändig sein und unbezwingbar sein und über den Wolken Schweben alleine und frei.
Doch da kam tag X..der Tag wo der Helfer kam und mir Daddys Emailaddi gab.
Ab da an war alles anders.
Ich spürte Gefühle so mächtig so wunderbar und so stark das ich explodierte vor Freude.
Auf einmal spürt man Emotionen in einem drin,was man nie nie nie für Möglich gehalten hätte,weil man Familie verachtete,hasste und frei sein wollte.
Ich verachte es heute nochimmer ehrlich gesagt.Ich will frei sein,unbändig sein aber nicht mehr familiär alleine wie sonst --Sondern mit DAD zusammen.DAs erste Male Gefühle die man nie kannte.
Ich glaube das auch eine bisher sehr unemotionale "welt" ins Wanken geraten ist und auf einmal sind da Dinge die sind so REAL.
Ich empfand tiefste Gefühe als ich mit DAD sprach am Telefonm .Ich erkannte in Sekundenschnelle das ER es ist ,wie wir redetenwir wir sind,DAS ist einmalig und niemand kann es uns nehmen weil endlich sind WIR FREI vom staat und Zwangszuständen.
Dachte ich noch bei dem Gespräch.
Leider bin ich aufgewacht.Aus einem Traum der Real wurde wurde ein erneuter Alptraum.
Es ist ein realer Alptraum.
Mat. ist mir egal,S und S. sind mir egal da es eh nie tief ist aber als Vater mir erzählte wie süss und knuffig MAth.War damals hat ER mein Herz erweitert wie es nie jemand zuvor schaffte.Ich gab M.noch eine Chance und er nutzte Sie.
Es ist wie damals als Dad erzählte wie sehr ich gelacht haben soll fröhlich gewesen sein soll und lächelnd hätte ich ihn angeschaut und unsere Welten Verschwammen miteinander.
ER ist der einzigste Mensch gewesen der mir jemals was gab was sich Ruhe nannte.
Und so ist ES heute AUCH noch.
Es ist so tief und schön.Wenn ich seine Worte lese dann bi ich ruhig und glücklich und ächele noch heute.
Aber wie gesagt,es sind Babyerinerungen und tuen heute nichts mehr zu Sache leider.
Heute bin ich 32 und er 53.ER war 21 bei der Zeugung und 22 bei der geburt.Tja
Ich werde ihn immer lieben.Egal was kommt.ER ist mein HELD aber die Träume die man einst immer hatte musste man begraben weil heute ist das Jar 2008 und nicht mehr 1976.
Wir sind getrent worden und ich hab das niemals überwunden.Das ER nun da ist .ist für mich mehr als nur Gefühl und Oberfläche.Es ist tief,voller neuerwachter Gefühle und sehr sehr sehr Wirr Warrig.
Ick gloob ick bauch och Zeit dazu
Das muss man erstmal verdauen ^^
so ich geh wieder ins Bett.War beim Doc heute und heute ist es noch schlimmer wie gestern.
Ich habe och den Ganzen Tag gepennt.Bis bald und Danke!!

Hallo Sherry,

leider geht es im Leben meistens nie so, wie man es gerne hätte, das ist bei Dir nicht anders wie bei allen anderen.

Das einzige, was Du für Dich tun kannst, ist Dich von den anderen, die (angeblich) von Dir nichts wissen wollen, abzugrenzen und dem Leben das abzutrotzen, was für Dich wichtig ist, bzw. was Dir guttut.

Schau, Du hast einen Freund, der steht zu Dir und unterstützt Dich, der kommt doch gut mit Dir klar, so einen lieben Menschen an seiner Seite hat nicht jeder.

Deinen Vater im fernen Amerika so abzustempeln finde ich nicht in Ordnung, ich nehme an, er hat auch sein Päckchen zu tragen, und mit der wiedergefundenen Tochter und der ganzen Geschichte von früher, muß er erstmal umgehen lernen, und vielleicht liegen da ja seine Probleme, vielleicht hat er noch andere, da kommt bei ihm eins zum anderen, und da hat er ordentlich dran zu knabbern, denn der Jüngste ist er ja auch nicht mehr.

Sherry, einen Durchhänger, daß die ganze Welt von einem nichts mehr wissen will, hat jeder - den hab' ich auch, und dann denk' ich mir, scheiß drauf, bringt doch eh nix. Aber damit kommt man nicht weiter.

Am besten schreibst du mal auf, was für Dich, in Deinem Leben, positiv ist und was negativ ist. Ich könnte mir denken, daß es eine ganze Reihe Schönes gibt, und daran hältst Du Dich fest, und dann kommst Du auch mit dem anderen klar, was Dir stinkt.
Vielleicht kann man sich ja mit dem Negativen arrangieren?

Oder Du suchst Dir ein interessantes Hobby, das Dir - auch langfristig - Spaß macht, und das Dir auch über schwere Stunden hinweghilft.

Sherrylein, laß den Kopf nicht hängen!!

Viele Grüße, von Pingsdorf

Danke Pingsdorf!
Es ist mir momentan relativ egal ob er sich meldet oder nicht.
Hab seine Tippse im Yahoo und ich seh es immer.Auch eine Verbindung.
Sicherlich hatte ich kein "Recht" das zu sagen,aber wie alles im Dasein hat alles einen Bestimmten Grund ,warum wer was sagt.
ich lieb meinen Dad sowieso,immer,stark und sehr extrem.
ER wird immer mein Daddy bleiben und niemand wird unsere Herzen auseinanderbekommen.
Als ich ihn Hörte flammte mein HERZ AUF UND ICH wusste,JA DAS IST DAD .
wir sind uns soooooooooooo gleich verdammt ..Character,Art und Weise,dauernd in jeder Verhaltensweise (fast) erkenne ich mich wieder,denn ER ist mein Daddy ,mein eigen Fleisch und Blut.
Auch wenn er sich net meldet sind wir miteinander in verbunden.Ich spüre das ,weil ich IHN spürte und das schonimmer.ER ist und bleibt mein Held.Da kann er eh nix dran machen.
Ich kann unsere Verbindung die Lebenslang besteht nicht Cutten.Dafür ist es jetzt um so stärker und realer geworden.
Das er im ****war und ****** ist stört mich ehrlich gesagt nicht die Bohne.Ich selbst war auch ****** und ich weiss wie das ist nur zu gut.Ich bin stolz auf Dad und bin sehr neugierig was diverse Dinge angeht,denn ich will laut meiner Neugierigen Natur alles wissen über sein Leben.
Vor was er schlussendlich so ne Angst hat,keine Ahnung!
Aber es wird schon noch rauskommen eines Tages.

So,genug geschrieben ^^

Schöne Grüsse an dich und Danke.

Ich weiss nicht mehr weiter.
Alles tut so weh seelisch und erfriert mich.
Trotz erneuter Email nach 4 Wochen und Nachfrage bei der Tipse meldet der sich nicht mehr.
Ich fühle mich so alleine und einsam.
Es ist ,als ob ich da liege und innerlich absterbe und immer das Warten.
Schreibt ER oder schreibt ER nichtr?!
Jeden Tag geh ich zum Brieflkasten und schaue ob ein Brief da ist.
Oft schreibe ich dieser Tippse und sie sagt "Deinem Vater geht es SEHR SEHR GUT .'"
Dabei schreibt er dauernd das er schwere Probleme hat und soweiter.(geheim)
Auf jeden Fall macht mich diese Tippse sowas von Fertig.
Mein FReund hat mir nun geraten einen erneuten Persönlichen Brief zu senden indem ich ihm letzmalig auffodere die wahrheit zu sagen,was los ist.Weil er versteckt sich ja voll und Ganz hinter der Tippse und Arbeit.
Auf der Arbeit kann der ja net telen.Der wird immer sehr aggressiv wenn leute da sind in seinem Zimmerchen oder so und anrufen trau ich mich eh net niemals mehr da und tat ich eh sogut wie gar nicht mehr,nachdem er mich so barsch abgewiesen hatte,weil er verbot hat zu telen.Das bringts ja auch nicht dann zu Telen.
Es macht mich echt fuchsig wenn die Tipse extrem Hervorhebt wie geil es ihm doch geht und wie gut er arbeitet und soweiter.
Ich wurde gelinkt und verarscht.Anders kann ich mir das nicht mehr erklären.
Ich habe wirklich ALLES gegeben .Sehr viel mehr,als ich eigentlich konnte und nun werd ich im Dreck liegen gelassen und ignoriert wie nix.Keine Emails,keine Anrufe,kein Brief nichts ,gar nichts!Von heute auf morgen .ES gab keine Anzeichen für ein "VerlassenWollen"Ganz im Gegenteil sogar.
Es war ja doch "ganz ok" gewesen.
Von heute auf morgen !!!!!!!!!Hundertachtziggradwendung.
Ich wurde heiss gemacht und dann fallengelassen wie eine heisse Kartoffel die man eben fallenlassen kann ,dabei weiss er so genau wie sehr mich das verletzt!
Und nun nerve ich nur noch auf einmal.
Ich darf weder nachfragen noch sonst was .BLOSS den Mund halten und NIEMALSs schreiben dann werd ich bestraft mit weiterer Ignoranz und Kälte.
Wir haben zwar einen Verdacht aber der wird von der Tippse immerzu dementiert durch ihr Verhalten mir gegenüber.Sie sagt er wäre jeden Tag arbeiten,es ginge ihm sooooooooooooooo toll und er wird vom Chef mit Arbeit zugeschüttet.Er hätte viel zu tun.
Mir dreht sich der Magen oftmals so rum und mir wird schlecht.
Warum muss Liebe nur so wehtun?ich liebe ihn doch so aufrichtig und wirklich sehr sehr tief und sehr intensiv.
Mich schrecken doch nicht mal diverse Tatsachen ab die andere Kids abgeschreckt hätten und sich geschämt hätten SO einen Vater zu haben aber ich liebe ihn doch MIT DEN ganzen Sachen als ganzer Mensch und als Ganze Person.
Mein ganzer Körper tut mir so weh und ich weiss nicht mehr wohin mit meinen Emos.
Die Tippse sagt immer das meine Mails weitergeleitet werden aber er niemals zurückschreibt oder ihr den Auftrag sendet wie in 2 monaten wo wir schrieben.
Sie sagt sie wartet auch darauf das er eine Mail schreibt.
Ich weiss nicht was ich falsch machte und es wird mir was verschwiegen vehement,
Das es ihm SOOOOO toll geht kann doch gar nicht sein,er hat doch so schwere Probs?!
Warum schreibt er nicht mir einen Brief damit ich ihn verstehn kann?!
umhauen kann es ihn ja ,wird eh der Fall sein aber die Tippse sagt doch wie ach sooooo wundervoll es ihm geht!Dann wird es wohl kein Problem sein mir einen Brief zu senden?!
Ok ich wusste vorher auf was und WEN ich mich einlasse und DAS es unmöglich ist eine stabile Beziehung zu ihm aufbauen zu können aber warum sagt er mir nicht endlich die Wahrheit ?!
Fühle mich wie ein Bastard den er geboren hat und den man ganz dolle mal abschotten muss weil ich falsch bin das ich von ihm stamme.
Er muss mir doch nur einen Brief schreiben indem er den Sachverhalt aufklärt damit ich überhaupt was lerne zu verstehn?!
Ich meine ich weiss doch eh alles von seinem Dasein durch eigene Nachforschungen in diversen Sphären,da braucht er doch keine Ach so grosse Geständnisse abzugeben oder zu schreiben ,ist er ja auch nicht verpflichtet zu.
Ich wünschte ich würde endlich wissen was los ist ?!
Aber die Tippse ist immer SO positiv am Reden über ihn und das es ihm soooooo geil und sehr gut geht.
Mir geht das Arbeitgelaber auch auf den Geist so ist diese FRau da meine einzigste Verbindung zu ihm und einen Brief zu schreiben ist mir zu mühseelig nachdem ich ihm schon ganze 2 schrieb .
Für was schämt der sich denn immernoch ?!Es gibt nix zu schämen!!Ich weiss doch eh schon alles.
Ich weiss net genau was los ist und es macht mich fertig.
Und besonders die Frage "Was hab ich falsch gemacht das er so eisig ist und vehement ignoriert wie am Anfang als er mich 10 monate ignorierte und nie schrieb"
Das ist ein Rätsel und ich kann net mehr!
Am liebsten würde ich den anrufen um den zu Rede zu stellen was los ist am Tele.
aber mein Englisch ist doch noch net so gut dafür geignet.
Oh mann ich kämpfe und habe Dinge gesagt extra damit er sich mir anvertraut überhaupt.
Ich bereue es zutiefst das ich das tat,denn nun weiss er dinge die er nie wissen sollte .Zumindestens noch nicht .Aber ich war gezwungen dazu,damit er endlich schreibt.
Es ist wieder so wie am Anfang.Ganz Kontakt weg und immer muss ich rücksicht nehmen und nur auf SEINE emotionen Rücksicht nehmen sonst ignoriert der mich total und straft mich mit seiner Kälte.
Aber ich liebe ihn doch so sehr.Wir waren schon immer zusammen tief in meiner Sphäre.ER ist der Grund warum ich lebe und ER gab mir Kraft zu leben.
Und dann wird es zu Realität und dann ist da wieder Leere und Einsamkeit die niemand füllen kann ausser ER.
War es nur Fake die ganzen Wochen wo er mir schrieb wie glücklich er wär das ich ENDLICH DA BIN IN SEINEM LEBEN UND ER SICH IMMER NACH MIR SEHNTE und mich so sehr liebte alle die Zeit!
Auf einmal diese Wende und diese Kälte....................


Liebe tut so weh
Liebe vernichtet
Liebe wird enttäuscht
Liebe ist Eiskalt
Liebe ist irreal und unwirklich!

Wenn ich doch nur wüsste WAS ich falsch gemacht habe das er so eiskalt geworden ist .
Mir fehlt der Kontakt so sehr und diese Verbindung zu seiner Arbeit tut mir och net so gut.
Die nerve ich doch auch nur und heute hat sie versprpochen das sie ihn mal fragt warum er nicht schreibt.Ich habe gewartet und den ganzen Abend keine antwort bekommen und als ich fragte ging sie einfach offline und tat so als ob es mich nie gab.

Hab ich nicht auch ein Recht auf MEINE GEFÜHLE ODER MUSS ICH ES ALLEN RECHT MACHENwie SIE wollen
Darf ich meinen DADDY nicht lieben und ihn Ehren als Mensch trotz seinem "Leben"was er führte ?!Darf ich nicht zu ihm sagen das ich stolz bin auf ihn?
Darf ich nicht einfach Vaetr haben dürfen ganz relax ohne ständigen Kampf um seine Liebe?!
Darf ich ihn nicht LIEBEN ?
Was ist dran schlimm das ich einen persönlichen Brief haben möchte wo er mir privater schreibt ohne Arbeit ?!
Oh mann!Was soll ich tun mit alle meinen Fragen und Gefühlen die mich heimsuchen ?!
Warum ist er wider so unerreichbar und warum tut er mir so weh das ich weine und schwach werde ?!

Ja ich weiss ja ............ ich habe es gewusst das es schwer und unmöglich wird das es jemals was werden kann aber diese Gefühle sind neu erwacht und quälen mich so sehr.
Warum sagt er nicht einfach was ih bedrückt per Brief und dann kann ich den endlich verstehn und auch danach fühlen ?!
Dann hat sich diese Ungewissheit einfach erledigt und ich kann handeln nach dem Was richtig ist aber ohne Brief und Worte kann ich nicht verstehn.
JA ich weiss ja er hat schwere Persönliche Probleme und muss auf sich schauen aber was für welche hab ich bis dato nie erfahren und somit kann ich nichts tun ausser mich abgestossen und gehasst fühlen!

Danke fürs Zulesen !ich werde noch ganz verrückt bei der ganzen Kämpferei um ihn und um Wahrheit !!

Hallo Bibilein,genau diese worte hat Lou Ehefrau von Onkel Bill geschrieben. ^^
Genau sogar den Selben Wortlaut.Ich hab grad ein Deja vu ^^
Danke für deine Zeilen Bibi.Sie tun gut nicht alleine damit zu stehn mit dem Ganzen Seelenterror der grad abgeht.
Evtl.bin ich sogar gesünder als er psychich ?!Wer weiss...
Er kam ja mit dem Brief und dem "öffnen" an,nicht ich hab es anfangs verlangt.
Er hat mir geschrieben das ich ihm dringend meine Addi senden Soll damit er mir eine persönlichen Geheimen Brief schreiben kann.Ich habe zu dem Zeitpunkt nicht einmal dran gedacht das er schreiben soll und war einfach nur glücklich das er überhaupt ne Email schrieb.
Das ganze stammt ja nicht aus meiner "Feder" und Willen.
Ich habe nochmal die ganzen Emails durchstöbert gestern und ich fand gar nichts vor was das nun rechtfertigt das er gegangen ist.Kein Indiz davon das er flüchten will.Ganz und Gar das Gegenteil ist der Fall davon sogar.
Ich liebe dich und ich bin so froh das du da bist ist Standart gewesen von ihm und die also für mich gesehn aufdringliche Aufforderung das ich mir sofort eine Greencard besorgen soll damit ich ganz zu ihm ziehen soll um eine auf neue alte Familie zu"machen".Was ja niemals geht,Ich heisse nicht mehr laut Gesetz ******* sondern *****.Rechtlich gesehn ist es ein Fremder kein Verwandter.Aber das hat er bis heute nicht kapiert was ich meinte und ging mir auch danach noch heftigst "auf die Nerven" mit den worten "i wish you were here by me now" und soweiter.
Es ist ja süss das er sowas schreibt aber es ist nicht durchführbar.
Er hat verbot hier hin zu kommen und ich kann nicht rüber wegen diversen Tatsachen.
Aber Aufgabe des Kontaktes wegen nicht Rüberziehends?Ist schon was dubios alles.
Er soll doch froh sein das wir "überhaupt" eine Chance haben uns zu kontakten.
Ich erwarte von ihm "nicht viel"
Ich fliege nicht rüber,ich will net bei dem wohnen oder in der Nähe,ich geh ihm nicht mit Sehangeboten auffe Nerven und ich dringe nicht persönlich privat in sein Leben ein.
Sondern will nur emails und Briefe,nichts weiter.
er sagte dauernd das er besser mit mir zurecht käm wenn ich da wohnen würde oder wochenlang auf Besuch wäre und er mir in meine augen schauen könnte persönlich und mich endlich umarmen und knuddeln könnte.
Aber er ist ein Träumerle.Nicht weil er sehnsucht hat mich zu sehn,das ist sehr schön,sondern weil ich ihm mehrfach gesagt hab Warum das alles die nächsten Jahre nicht geht und immernoch will und verlangt er das ich mich nach nur seiner Nase richte und tue was ER will.
Öffnen ist eine Gute Sache Bibi!
Sorgen mach ich mir sicherlich nur wenn er nichts sagt.
Aber eigentlich weiss ich ja die "Eckfeiler" eh schon durch die Nachforschungen.
Daher weiss ich eh zuviel über ihn auch durch seine Schwester Gloria die mir einfach alles sagte und berichtete was war.Das mit dem Kn***war ja sogar Hauptthema bei unseren emails.
Und ich hätte es eh herausgefunden auch ohne Sie.
Evtl ist mein Dad der Gloria sehr böse weil die in einer Laune voller Freude mir alles erzählte ohne ihn zu fragen ob sie es darf.
Das wolte er bestimmt nie das ich es weiss ^^Aber ich hätte es wie gesagt ja eh schon rausgefunden durch meine sehr extreme Sturheit und Forschungswillen,den ich mein lebtag schon beherrsche.In Amiland bekommt man halt Infos wenn man ein paaar Dollars zahlt
Ist schon sehr praktisch!:)hrhrhr Lügen geht also gar nicht.Es ist ein Land voller Berichte und Informationen die man legal erwerben kann wenn man kohle zahlt )))))
Das hat ja mein Onkel getan und sie haben mir alles kopiert was da stand:)
Sowas aber auch.Ich finde seine Lebensweg sehr spannend und aufregend.
Er schämt sich aber er braucht es nicht!Ich möchte alles aus seinem Dasein wissen.
Das sollte ich wohl doch mal sein lassen ^^Evtl werde ich deinen Worten Folge leisten und m schauen was rauskommt.
Danke Bibi,tausend Küsse an dich ^^

Zitat von MargarethaRebecca

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sherry-liebes,

kann leider nicht wirklich ausfuehrlich antworten auf deine mich
so sehr beruehrende aussagen ... bin privat total gefordert ...
werde auch weiterhin kaum hier mitschreiben koennen ...

aber ... (schwacher trost ...) ... sherry, ich habe seinerzeit genau
das gleiche wie du jetzt auch erlebt ... habe gesehen, dass "die
andere" seite wesentlich "leichter" mit "der gemeinsamen geschichte"
zurecht kommt ... ohne mich allerdings allzu sehr in die naehe zu
lassen ... und diese abermaligen distanzierungen haben mich seinerzeit
emotional halb umgebracht ... eines tages konnte ich dann einfach
nicht mehr damit weiterleben, meinen alltag bewaeltigen etc. ...
... und habe den kontakt von mir aus fuer immer beendet ... das war
eine reine surviving-massnahme fuer mich, denn ich fuehlte, nochmals
"getoetet" zu werden ...

und dann nach einer weile habe ich es dann endlich fertig gebracht,
bei und mit mir selber neu zu beginnen ... habe viele, viele jahre und
spaeter dann viele jahre therapeutische begleitung und medizinische
behandlung gebraucht, um zu "verarbeiten" ... wobei ich fuer mich erkannt
habe, dass solche trennungen NIEMALS aufhoeren weh zu tun, die folgen
des traumas bleiben als ptsd ein leben lang erhalten ... jahre also, milliarden
an gedanken, gefuehlschaos ende nie ... bis ich einigermassen wieder abstand
zu allem hatte ...

schaetzchen, ich weiss dir nur eines zu sagen: klammere dich mich aller kraft
an jene dinge, die dich froh und gluecklich zu machen vermoegen ... das
kann DIR kraft schenken ... vom negativen geh schritt fuer schritt und immer
weiter weg ... DU KANNST GLUECKLICH SEIN IM LEBEN, FUER MOMENTE UND
AUCH FUER LAENGER ... IMMER WIEDER ...



alles liebe von deiner usbks
margaretha rebecca

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Oh wow,du sprichst aus was ich fühle,das ist ja phenomenal.
Ja Chaos extremchaos,in der Nacht in den Träumen, am Tag immer Chaos und grübeln.
Damit du nicht soviel lesen must weil du privat gefördert bist bedanke ich mich für deine Worte die mich berührten grade sehr .
wir beide haben halt das selb Schicksal ,.wir sind beides GIKinder und verloren in der Welt der "ignoranten amis"
Schade aber ich drücke dich auch ganz fest und werde mir deine Worte zu Herzen nehmen und auch doch evtl mal wieder ne Therapie machen aber weiss noch nicht.

Hab dich auch sehr lieb my Sister of my Amiblood


Have a nice time!!Bis bald mal wieder

Tausende Küsse von deiner US-BK-Sister

Zitat von BibiBlockstein

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Liebe Sherry,
das Problem liegt wohl an darin, dass die, die Suchen so viel Sehnsucht haben, und so sehr an dem Leben des Gefundenen teilhaben möchten. Und die Gefundenen fangen dann erst an sich damit überhaupt auseinander zu setzen.
Ich glaube wir Suchenden brauchen viel, viel Geduld. Auch wenn es schwer ist.

Ich drücke Dich ganz feste!

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Ja Bibi wie Recht du hast!
Aber sind unsere Gefühle denn unwichtig in dem Ganzen Seelenterrorgrund?
Kann man es denn nicht zusammen verarbeiten in allen Zeiten ?
Was heisst denn Geduld haben ?
Warten und Alpträume haben?!
Mein Freund berichtet mir in letzter Zeit das ich wieder verstärkt in der Nacht weine und Laut rede und Wütend motze in der Nacht.
Das kam sonst nur einmal in 3 Monaten vor ,nun 2 mal in der Woche.
Ich habe doch auch soooo viel Erlebt schlimmes und Alptraummässiges.
Ich würde mir nichts sehnstlicher Wünschen als das wir es Zusammen hinbekommen und zusammen sind und wir wieder eins sind nach den quälenden Jahren des Fortseins.Ich hab ih doch so sehr geliebt,ich spüre soviel Friede und Ruhe wenn ich schreibe ,es ist wie es war.Schön gewesen.ich hab ihn wieder DADDY und nun hab ich ihn wieder verloren wie einst in bitterer Nacht der Zwangswegnahme.
Es tut doch so weh ,wann werde ich es jemals abschliessen oder überwinden können und wann hört der Schmerz auf und wann ist es vorbei?

Ich glaube ich habe noch nie einen Menschen in meinem Leben so sehr geliebt.
Ich habe 32 jahre niemals geweint und alles stumm ertragen oder tot gelebt aber ich werde "schwach" auf einmal nach lebenslangem Kampf.
Ich will zurück zu meinem Leben aber es geht nicht mehr.
Es ist zu spät.Spätestens als ich mit ihm getelt hab war es um mich so sehr geschehen.
Diese Gefühle ?!So neu so intensiv?!"So grausam und dennoch so schön ?!

Dieses ganze "Gefühlsgetue" war noch niemals mein Ding.Stand meistens eh über den Dingen und war arrogant und soweiter.
Aber es ist weg seit der Sekunde der Herkunftssuche.ICH bin WEG seitder Sekunde wo ich angefangen hab zu schreiben mit ihm.Es ist wie eine schmerzhafte Methamorphose die ich kaum ertragen kann vor Gefühlen.Sie waren noch nie mein "Ding".
Hab immer gekämpft und mich niemals Unterkriegen lasse aber DAD gab mir immer die Hoffnung und die Innerseelische Verbindung das ich kämpfen muss.Es war und ist eine sehr starke Verbindung,.Auch jetzte spüre ich so sehr tief realistisch das es da was gibt.
Ich spüre dauernd so viel Shizophrenie und Gefühschaos von dem kommen.Das deckt sich kaum mit dem was die Tippse immer sagt.


Ja Brigittemausi Schatzi du hast ja Recht vollkommen!!
Scheiss Spiessbürgertum verdammt.Ich habe das gefressen wie nix.Auch ich kann nicht so laufen wie die das in ihrem spiessernormalowahn sich krankhaft vorstellen aber gerade darum versteh ich Dad nicht.ICH bin doch kein Spiesser .ICh verachte genau so wie er all das was er verachtet.wir könnten durchstarten und einfach Power geben.

Aber ich gebe die Hoffnung nie auf das unsere Herzen eines Tages Feuer fangen und wir wieder richtig zusammen sind ,aber bis dahin werden wohl noch Jahre ins Land gehn.Ich kann seine Ganze Art und Weise nicht verstehn.Wen ich nun eine Spiessertusse wäre wei tausende dann würde ich mich niemals mich mit ihm abgeben aber ich bin doch genauso wie ER.
Blut und Fleisch und Innerseelische Sphären haben wir genauso.wie ich rausfand aber du hast Recht und Bibi auch.
Langsam und lieb weitermchen .EVtl war ich zu schnelle weil ich ZU euphorisch war am anfang und nun auch noch.

Aber es tut weh !!ich habe noch niemals was um Gefühle gegeben und habe sie stets totverdrängt aber da ist der Bach der Tränen gekommen und ich spüre ZUviel was ich sonst nie tat.WAS ist das denn ?

Mein Schatzi,mein Vater hält auch nichts davon wie er mir schon mehrfach betonte.Er hat gar keine Grenzen und Einschätzungen oder Sichtweisen.Er hält nix von Weihnachten und dem ganzen "Schmus" und auch sonst hält er von dem anderen nichts.
Er lebt einfach sein Leben und geht jeden Tag arbeiten und das wars.Er feiert nichts spiessiges oder hat Ansichten eines Spiessers.Das ist ja grad das sehr schöne.Wir sind beide Gleich darin.
Er ist 53 geworden erst.Er war grad ma 22 als er mich bekam ^^Noch sehr jung und knackig ^^
Es gibt keen spiesserottonormalproblem zwischen uns .ok ausser eines mit der Arbeit.Aber das wars auch schon.
Daher versteh ich den auch erst recht nicht.
Wir sind so gleich und dennoch ist die Hoffnung dahingesiecht.
Mal sehn,wie es weitergeht.
Ich werde ma schauen demnächst.Ich muss erstmal schauen wie ich damit überhaupt lerne zurechtzukommen,weil auch bei mir das heillose Gefühlschaos herrscht und dann ständig noch mein Leben leben und kämpfen.Es ist derzeit sehr schwer anständige Verhaltensweisen an den Tag zu legen und "normal" zu leben.Aber wenn der wie du es nennst immer "postive Traumaschock" mal vorbei sollte seh auch ich vielleicht alles anders.Derzeit fühle ich mich sehr traumatisiert und befinde mich in der Methamorphosezeit

Danke für deine Worte meine Süsse Maus Geht mir schon besser nun dank Euch.Was würde ich manchmal machen ohne Euch ?!Wieder rückfällig werden und ein Suchti werden ?Bestimmt ..