Adoptionsforum » Lebenslange Traurigkeiten und Trauer

Hmh ick bin grad in solch einer schweren Grübel und Trauerphase ,wie immer.
Fühle mich nicht mehr,reden fällt soooo schwer mit anderen und meine gesamte emotionswelt ist sehr sehr gestört und Leer Fühle mich wie lebendig begraben und es ist so als ob man über mich mit einer Dampfwalze drüber gefahren bin.
Bin dauernd innerlich am weinen und denke ick werde verrückt.

Auf der strasse,beim Doctor,Zuhause und bei der Arbeit.
Egal wo ick mich befinde ist die Welt so traurig und depresiv.
Fühle mich jetzte verstärkt dauerhaft wie ein Baby das weint und wenn ick gucke dann schaue ick in die unendliche Leere des Daseins.
Es ist zum Verrückt werden .Nur in der Musik und in meines Freundes Arm fühle ick mich wohl.Aber ick kann ja net dauerabhängig von meinem Freund werden und ständig nur mich geborgen füjhlen wolen wie ein baby in papas arm.
Auch wenn ick nicht alleine bin so fühle ick doch eine innere Einamkeit und ick fühle mich wie in einem Gefängnis und gitterstäbe sind vor meiner Seele.Das allerschlimmste is das ick NUR Emotionen FÜHLE AKTIV wenn ick in der Welt der Musik gefangen sein kann.Das ist meine Familienwelt fast *.*
Es ist zu verrückt werden.
Nachts quälen mich so derbe Alkpträume das ick kaum wach aufwache und dadurch immer meine Arbeit verpenne und schwer Depressiv werde.Hab Angstzustände zur Arbeit zu gehn ,Hab Angstzustände draussen .Mein Herz rast dauernd und ick fühle mich gehetzt und Chaotisch.
Meine gesamte Gefühlswelt steht extrem kopf un diese Verdammten Bilder sind in meiner Seelenwelt gefangen.
Aber kann diese Bilder nicht einordnen,
Immer sehe ick mich weinen schreien vor Angst und Einsamkeit und ick fühle mich innerlich geschlagen und Abgesondert von der Aussenwelt und ick fühle mich so sehr schlecht .Wenn Vögel zwitschern dann sehe ick mich in einem Heim liegen in einem Erwachsenenbett ,brechen und einsam liegend in der "kotze"Sorry.. es ist wie eine nie endende Kathastrophe in mir drin.Nur wenn musi läuft kann ick auch weinen .Sonst nie.Da erstarre ick we nix in der Kälte des Lebens.
Es ist zum Verrückt werden grade -.-
Angst panik und Depression ,aggression wechseln ab ohne ende.
Alleine der Gedanke wieder um 8 zur Arbeit zu müssen bringt mir panik und aggressionszustände obwohl es doch schön ist mit meinen Katzis.
Bin kurz davor wieder aufzugeben aber ick will doch endlich ma gewinnen in meinem Leben.Finde es ist doch mehr als wichtig mit sich selbst in reine zu kommen und mal abzulenken von dem scheiss der mch grade festhält ??!
Ick war letzten Samstag weg freude aber auch schwere panikattacken suchten mich heim und ick dachte ick sterbe tausende Tode.
Echt grauenvoll diese Emense panik vor Menschen .Telefonieren kann ick au net derzeit-.-
Angst ohne Ende.
Es ist doch echt krank .Bin auch so mit meinem Freund seit 7 jahren verschmolzen weil er mir Liebe gibt -.-
Shizophrene Libesbeziehung ohne Ende-.-
Sobald ick das spüre das es ws schöne sist werde ick depresiv.
Ick kann selten Liebe genissen und bi so oft "Tot"
Ja man merkt es ncht aber dennoch stze ick die Maske auf des Anderen emotions.
Es ist mein leben lang als ob ick voll krank bin.mal besser mal schlechter.
Meine Gefühle spielten schonimmer mehr als verrückt .ständige WEchselei der Gefühle sind an der tagfesordnung.
Wenn ick ma gut fühle ,eine sekunden später der totalitäre umsturz der Emotionen.Hass-Liebe -Aggresion.
Ständig -.-Lebtags schon !
Eien Sekunde freue ick mich auf etwas und sekunden später hasse ick es abgrundtiefst.
Empfinde es nicht als schön sich zu freuen.
Ick spüre die erste sekunde normal un in der nächsten hab ick taubheit in mir drin und meine Hände werden taub oder mein Kreislauf wird verrückt und ick werde ohnmächtig .
Meine Hände sind nicht meine und entfremdungsgefühle sind seit 31 Jahren an der Tagesordnung-.-
Immer diese Scheis** immer diese Gefängniswärter Emotionen.
Dann bekomme ick dann meine Tage dann wird es noch schlimmer.Bin so sehr arbeitsunfähig und habe slebsthass und schwere Depressionen krämpfe und alles .
Grade is es wieder soweit.Seit 16 Jahren schweres PMS .-Niemand konnte mir helfen bisher ,Immer muss ick mir helfen !!!!!!!!!!!!Aber ick kann es doch nicht .Wie auch wenn man sich niemals spürt und grenzen erfassen kann mit sich selbst???!!
Immerd as selbe .
Diese seelische taubheit in mir drin macht mich noch kirre immerzu.
Taubheit ,Schmerz,Leere und soweiter machen mich seit 31 Jahren sehr kirre und arbeitsunfähig -.-
Das letzte gute war mit 18 ausbildungszeit.
Dann wurde ick von meinem Eigenem Freund vergewaltigt verprügelt und misshandelt und so da fing alles an .Das hat mein Leben so sehr zerstört :(
Weiss seitdem nicht mehr ein noch aus.
Es ist sehr schlimm.
Weiss gar nimme weiter :(
Früher war es so das ick nicht ma kurze dinger anzog damit ick meine Hände net sehn muss-.-
Dauernd die Selbstentfremdung mit mir selbst.
Seit 31 Jahren und seit 13 Jahren ganz stark.

Mit traurigen Grüssen

sherry

liebe sherry,

bitte glaub an DICH!!!!!! du bist wie jeder hier ein einmaliger einzigartiger mensch! schau dir deine fähigkeit an, so schreiben zu können wie du kann nicht jeder, seine gefühle so ausdrücken!!!!
und, wie du mit menschen und kreaturen umgehst, ist eine ganz besondere gabe!!!! das könntest du nicht, wenn du innerlich tot wärest!!!!!! und hast sicher noch viele viele fähigkeiten, die du nur noch nicht ausprobiert hast!!!!!! ich wünsche dir den mut, an neues heranzugehen!!!
es geht vielen adoptierten sehr ähnlich wie dir, mir auch, diese gefühlslagen, mal ganz unten sein, und sich da wieder mühsam herausarbeiten kostet auf dauer sehr viel kraft, geht oft nur durch etwas schönes, was der seele gut tut, ja wie natur oder musik, das hat mich ebenfalls lange jahre über wasser gehalten (musik oft volle kanne.. arme nachbarn).
diese wechselbäder wollte ich früher mit aller macht abschütteln, loswerden, nicht immer aufs neue erleben, bis ich erkennen mußte, daß das nicht ging, es tatsächlich vielen adoptierten ebenso erging, wie margaretha-r es auch.beschreibt!
daraus (aus diesem auf und ab) wurde dann mehr ein es-akzeptieren-müssen, erträglicher machen, ein:WIE-damit-umgehen ...

liebe sherry, hier wissen viele, wie es dir geht und bist deshalb nicht alleine damit und findest immer ein offenes ohr!!!!!!! und ich mag dich so wie du bist!!!!!!

und drück dich mal liebevoll wie eine ersatzmama (kommt vom alter ja hin)
bonnie

Danke Danke für eure sehr lieben Worte.
Es macht mich sehr verlegen wenn ick diese lieben Worte von euch so lese.Bin das ja nicht gewohnt .
Heute gehts wieder besser.Nachdem ick die Nacht kaum gepennt hatte und dann müde zur Arbeit heute ging .Aber arbeit war heute sehr schön harmonisch und wundervoll.
Hab von 9 bis 11 ausgeholfen und danach vertragsunterschreibung um 11.
Dann haben sich diese kolegen da hingesetzt zum grossen Frühstück und ick war eingeladen aber ick fühl mich noch net so weit um mich voll und ganz mit den menschen da mitzufreuen zu lachen und und und.Als ick die masse da sah war ick froh flüchten zu können von den menschen.
aber egal :)
ick muss mir zeit lassen wie ick brauche damit das alles geht auf dauer.
Der Vertrag läuft 6 Monate un ick hab ja 6 monate lang zeit um mit den kollegen näher zu kommen.mir gehts ja eh nur um die Tiere die ick ja mehr als liebe .Fanatistisch bin icke auf Tiere *xD*
Was jucken mich dann irgendwelche Menschen mit denen ick reden muss.Ja zum Zamarbeiten auf den Stationen und reden über Arbeit was wie gemacht werden muss ist das ok :)
aber weiteres wil und kann ick einfach nicht machen.Zu grossse Menschenangst noch und Panikzustände wenn die menschen unfreundlich sind.Lieber vorsichtig sein und auf arbeit nur konzentrieren*gg
Man muss ja auf einer Helfer 1 € stelle net so tun als ob man fette freundschaften führen will.Gehöre ja eh nicht zum personal und will das auch net .Werde ja auch die stelle Eh verlassen sobald ick eine Richtige Arbeitstelle gefunden habe und dann kann ick da ja noch gucken auf der neuen stelle wolange der emotionshase läuft.Ist ja eh nu eine Ersatzbeschäftigung bis zur Richtigen Arbeit.Es ist auch soooooo weit :(
10 mins bis zur Bahn.10 mins fahrt 15-20 mins Hingang.Das ist nur ein Weg .Das selbe wieder zurück.
Was mich gestern geritten hat für ein schwerer Schockzustand das ick sowas schreibe ist mir heut schleierhaft.diese Zustände ist so oft in letzter zeit ,besonders nach dem Konzentrieren auf meine Vergangenheit.Dmals konnte ick es so wunderbar hinbekommen.10 mins beschäftigung damit dann cut und jahrelang nicht mehr.Aber immer steuerbar nur von meinen innerlichen Mauern begleitet aber dieser Schutzwall ist zerstört worden durch die 7 Monate in dem ick nun dadrin stecke ohne zurückgang.-Diese Schutzmauer war lebensnotwendig damit ick überhaupt überleben kann in dieser eiskalten einsamen welt dennoch war ick ja nur zu feige um mich der wahrheit zu stellen.Meinem gestorbenen inneren.Auf einmal fängt es an zu leben ,es wird reanimiert und es tut meiner kleinen seele so weh das sie schreit oftmals .nach liebe geborgenheit und enttabuiesierung.Nie hatte ick auf mein baby gehört,es zertrampelt und dauernd nur die harte gespielt nach aussen.Hab da heute morgen mal drüber nachgedacht beim frühstück.Eines haben meine AEltern so wundervoll hinbekommen.Im Wesen bin ick genau wie sie geworden .Nach aussen perfekt nach innen krank und einsam.Man hatte mir verweigert jemals über emotionen zu reden .immer schön wwahrung und Fassung bewahren und niemals ausfällig werden .Immer die perfekte Fassade aufbauen und nie gefühle zeigen.Aber hey.. sie haben es geschafft als einzigste genau so zu werden weil ick in der Familien situation gefangen war ohne Ausbruch.Wurde manipuliert und versucht zu zerstören.Sie hatten nie mein wahres inneres erkannt und soweiter.Genauso hab ick lebtags auch gehandelt.immer perfekt sein stark sein ,niemand glaubte mir jemals das ick einsam scheu und depressiv bin .Was du? Ne DU doch net .du bist die Stärkste Person die ick jemals gesehn habe"Natürlich war ick darauf mächtig stolz auf diese Fassade das se geglückt ist und zeigte auch weiterhin nie mein Wahres Ich .niemanden.Nicht mal mir selbst.erst jetzte mit 31 jahren fange ick erst an zu begreifen wie sehr ick mein kleines weinendes kind mit alkohol und Medikamentensucht betäubt und misshandelt habe.Genauso wie Afamilie.Es ist sehr komisch aber ick begreife immer mehr das gefühle zeigen keine Schande ist un das es auch liebe menschen gibt wie euch. und das ick au wichtig bin un das man sogar dinge tut für dat sherry Vorher tat es nämlich niemand ,hab ja auch niemanden an mein krankes Herz rangelassen.Hab mich nur aufopferungsvoll um andere gekümmert damit es ihnen gut geht aber sobald das thema auf mich kam wurde ick panisch und wechselte sofort da sthema wieder zu der anderen person hin.Ick konnte ja niemanden zugeben das ick SO nie war/bin wie ick sagte zu sein .Meine Perfekte Fasade darf doch net bröckeln niemals !!
Tja dank euch werde ick mir so sehr klarer ,das ick ja doch ein netter mensch zu sein scheine und das es doch net so übel ist das ick auf der welt bin :O
Auch brechen Emotionen aus mir raus die ick nie wahrgenommen habe :O
Die wehtun ,die mich spüren lassen das ick LEBE auf der WElt :O
Das tat ick sonst niemals auch wenn ick eine profilyrikerin bin und seit 20 Jahren Lyriken und Prosa schreibe.Die therapien waren für mich eher immerzu eine Extreme Farce.Ick konnte nie verstehn was ick machen sollte wegen den teddys ^^:Ound dem rolenspiel .Aber die Traumatherapie wird mir helfen und gerne würde ick ma hypnose mitmachen um meine Verborgenen Gefühle sichtbar zu machen und alle Bilder wirklich zu sehn was da war.Derzeit quälen mich grausame flashbacks und ickkann se net einordnen .es sind nur Gefühlsbilder:O
Angst panik und Traumatische Dinge sind es die mich fühlen lassen.Werde bestimmt hinter das Geheimnis noch schauen könnne und freue mich das ick HEUTE MAL besser dran bin damit ick besser leben kann.Arbeit und Katzen *schwärm*helfen doch bei allem obwohl ick jeden tag ängste habe werde ic net aufgeben und nun endlich den berg beschreiten den ick schon vor 12 jahren hätte weitergehn sollen aber ick konnte nicht mehr .ick musste enden und pausen .war zu sehr im alkohol und den Medis versüchtet um irgendwie was zu peilen.Hatte keine kraft zu handeln und weiterzumachen .Aber mit 31 Jahren wird es Zeit ,Zeit endlich den Berg des unereicbaren zu beschreiten und immer höher auf der BewusstseinsAder zu kletern bis ick letzendlich am gipfel angekmmen bin und sagen kann in vilen jahren"seht hier .hier sind sherry und Tina vereint ,.sie haben freundschaft geschlossen ,Sie streiten sich manchmal noch aber sie vertragen sich die beiden persönlichkeiten aber sie liegen manchmal da und kuscheln sich und Tina und sherry sind Freunde weil tina shery endlich akzeptiert hat das es das baby halt gibt und es immer weinen wird aber Tina wird sherry trösten und in den arm nehmen und niemals mehr loslassen denn endlich haben sie sich gefunden " Wird ein schwerer Weg aber ick gehe ihn Unbeiirt und voller kraft und mut werde ick beide zambringen denn zu zweit ist man eh stärker als alleine :)))))))))))))
Hmh..

Danke für eure Worte .sie taten mir so gut und gaben mir wieder halt kraft und Power um weiterzumachen und niemals kapitulieren!

Vulnonaschatz..Du hast recht!ic schwomm noch nie mit dem strom.Widerstand und Wahrheitskampf ist und bleibt an erster Stelle .

Danke für eure warmen Worte nochmal und für den starken halt den ihr vermittelt .noch nie erlebte ick solches

wir sind ein tolles powerkraft team und so soll es bleiben ---------fürimmer und ewig

Zitat von vulnona

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Eines haben meine AEltern so wundervoll hinbekommen.Im Wesen bin ick genau wie sie geworden

Liebe Sherry,

das ist totaler Quatsch! Du hast außer den Namen NICHTS mit Deinen A-Eltern gemeinsam! Du hast sehr viel Gefühle in Dir, die Du auch an Dich ranlässt und zumindest hier in Worte fassen kannst. Deine A-Eltern leben nicht, sie existieren vielleicht, aber mehr nicht. Mein größter Wunsch wäre es wenn wir gemeinsam einfach mal weinen könnten. Natürlich am liebsten vor Glück!

Deine Vulnona

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Werde in den Sekunden mit dir weinen vor glück sobald ick den brief vom Vater oder der Agentur in den Händen halte und ick glücklich bin vor Freude und Erleichterung meiner Qual des Wartens.
Wenn es endlich amtlich ist das er dort wohnt oder weggezogen ist und ick endlich bescheid weiss,dann werde ick weinen vor glück und befriedigung mit dir vulnona
Dann schauen wir in die Sterne und sind erfüllt von Glückseeligkeit und stolz ,.,

Liebe sherry !!!!!!!!



Du hast sicher weniger mit deinen A Eltern gemeinsam als du glaubst ,da sie dich nie so angenommen haben wie du bist .
Uns hier bist du sehr wichtig !!!!




Möge der schönste Sonnenaufgang ,den du
gesehen hast in deinem Leben ,im Herzen dir
bewahrt sein wie in einem Speicher :
Auf dass vor deinem inneren Auge
das zarte Rosa und der leuchtend
rote Horizont Hoffnung und Zuversicht
in dunklen Zeiten sind .




Liebe Grüsse Claudia

Danke Claudia

Ick selbst fühle mich sowieso sehr viel mehr sogar ganz mit meinem Daddy verbunden .Selbes schicksal auch andere dinge sind fast identisch :)
hmh ..Gene sind gene und Ado ist Ado.
Das is meine Meinung!
Auch meiner Mama fühle ic mich seit einem jahr sehr verbunden :)
Ick glaube das mit den AEltern kommt dauernd weil es doch so ist das sie mich nahmen und dort wohnte!
Es hängt sehr fest un das man mir lügen erzählte und dadurch mein ganzes leben so sehr krank wurde verzeihe ick denen nie.Auch wenns hart ist widersehn möchte ick sie niewieder obwohl es mich so sehr juckt denen einen hasssbrief zu schreiben wo ick alles schreibe und keinen Absender und nix .Einfach name drauf und schreiben und name drunter von mir un damit befreie ick mich aus dem gebäude der lüge und tyrannei und kann ihnen schruftlich die leviten lesen.ick erfasse solch einen hass auf diese viecher die sich Aeltern nennen.Schonimmer hasse ick sie wie die pest .Ja,was soll ick bloss machen mit den extremen hassgefühlen ohne chance auf heilung weil die nie sich dazubekenenn egal was ick sage oder mache.


Mein Daddy der echte :)ick liebe ihn so sehr.Er ist und war immer mein Held in meinen träumen.Das es nun so schwer ist konnte niemand ahnen weil es sehr hammerhart ist was ick erfuhr und was er ist ,aber ick bin mir so verdammt sicher unsere Liebe wird jede hürde überwinden .Egal wie gross die Hürde is egal :)wir überspringen sie.Es wird jahre dauern evtl aber sobald er sich meldet ist es endlich amtlich und endlich werde ick von der tyrannei meiner Sehnsucht erlöst :)
Egal wie es werden wird ,egal was raus kommt ,Vati und Tochter =Liebe fürimmer.-Und sollte er später mich hassen oder sowas egal :)ick habe mei lebtags ja auch gedacht das er ein freier ist und dennoch liebte ick ihn abgötisch :)
Was solls.realismus muss sein :)
Denn wenn ick mir nun eine Beziehung ausmale auf dauer wird es hart werden .ick weiss das es niemsl möglich ist denn er ist seit 30 jahren alkoholiker und 12 jahre knast .Aber das werden wir machen mein Daddy und ick XD Irgendwie wird es einen Ausweg geben aus dem Dilemma :)
Werde versuchen ihm seine Wunden zu heilen die schmerzen und werde versuchen und er wird evtl auch versuchen das wir unsere 31 jahre zwangstrennungeschmerzen langsam aber sicher zusammenfügen zu einer Schönen Welt :)Freude nicht Vater unbdingt aber freunde innerlich fürimmer!!!!
Es wird hart und schwer ,es wird wehtun,schmerzen ,ick werde weinen er wird weinen ,er wird mich hassen oftmals und mich ignorieren aber ick känpfe um ihn .WENN ick ihn endlich habe werde ick ihn niewieder loslassen denn wir gehören Zam.
und meinen AEltern werde ick diese Lebenslügenpharse niemals vergessen !! Sie werden schmoren dort wo der pfeffer wächst ,,,
Ick hab ein Recht auf meinen Richtigen Vati!
Egal wer was will von denen!Die können mich mal !

so ^^



Sherry

Oh mann -.-
Das warten wieder !
Seit ganzen 7 Monaten tusch nix anderes als Warten-.-
aber spätestens nächste Woche wissen wir endgültig bescheid :)
Der Rückschein !
Der Rückschein wird mir alles an Anspannung der letzten 5 monate nehmen :)
Dann wissen wir JA ER WOHNT DA ODER NEIN ER IST UNBEKANNT VERZOGEN.

Wie sehr warte ick auf den Moment!!!
Den Moment der Erlösung meiner Qualen !!

Hoffe die melden sich bald mal -.-
Sie sagten sobald der rückschein eingegangen ist wird sich sofort mit mir in verbindung gesetzt aber die agentur meldet sich jetzte auch net :(
Warte seit ner woche fast auf nen anruf wegen gloria.
die suche nach meinem Bruder ist hiermit auch offiziell abgeschlossen worden durch Ja R.E.K..

Hmh ,,,


Ich werde warten und warten .Die nächsten Tage werden meine Tränen getrocknet und mein Herz "erfüllt ??!! egal mit welcher nachricht!
Ob SO oder SO!es ist mir ja sowas von egal geworden die letzte zeit das es mich sogar freuen würde wenn er da gar net wohnt und wir wieder von vorne anfangen müssen.
egal hauptsache endlich RUHE vorübergehend für meine kranke seele.
Es ist zermürbend schon über 4 monate bald zu warten und nie passiert was-.-

Warum die Agentur meine Tante gloria nicht erreicht ist mir schleierhaft obwohl se die Telenummer hat von ihr.

hab genervt bei der agentur un die tante da hat in die akten geguckt und gesagt das sie mich eh anrufen wollte.?!! un das ick darauf warten muss aber so schnell wie cik war hab ick eine Email an sie persönlich geschrieben und ma sehn was se macht XD


sherry

Zitat von vulnona

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Liebe Sherry,

ich weiß, dass Geduld nicht wirklich Deine Stärke ist, aber die brauchst Du! Du machst Dich sonst nur verrückt. Vertrau mir, alles wird gut. Ich lass bei der "Kirsche" nicht locker!

Liebe Grüße
Vulnona

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Danke Süsse danke ,kann ick ehrlich gebrauchen.ick glaube an deine Worte das alles gut wird :)
Muss einkaufen gehn XD
Bis später maus und danke für die kirsche hrhrrh