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#1 | Neuling sucht Hilfe ... datum

10.06.2011 19:18

Hallo an alle.

Mir geht es zur Zeit sehr mies. Eigentlich spreche ich nie emotionsgebunden über meine Gefühle, nur objektive Schilderungen. Aber ich bin so traurig, dass ich mich gerne mal Aus*ko**en würde...

Ich versuche nicht zu lapidar zu werden ...

Also ich wurde als Baby, gleich im Krankenhaus, adoptiert.
Ich habe keine Ahnung seit wann ich das weiß, ich denke immer schon. (Meine Schwester ist aus Peru...)

Ich hatte eigentlich nie ein gutes Verhältnis zu meiner Mutter. Mein Vater ist ganz ok.
Meine Mutter natürlich auch, hat halt auch ihre Biographie, was ich mich stets bemühe zu berücksichtigen.
Also um das vorweg zu nehmen, ich will hier nicht beschuldigen, nur mal meine Gefühle u. Gedanken loswerden.

War immer schon lt. meiner Mum ein schwieriges Kind, immer sturköpfig, eigensinning, das Leben mit mir scheint
manchmal unerträglich, das sagt(e) sie mir oft.

Nun machte ich zwei Jahre eine Psychotherapie, bin Borderliner und habe Bulimie.
Leider hat mich mein Therapeut zwei Jahre lang mit auf seine Couch genommen, geküsst etc..., und mich
somit Missbraucht. Tja. Ich gehe seit zirka zwei Monaten nicht mehr hin, das ist sehr sehr schwer,
bin in einer sehr großen Abhängigkeit.

In unserer Familie gab es nie Umarmungen, gibt es keine Umarmungen, und es wird auch nie gezeigt,
dass man sich mag. Hier zählt nur Geld. Meine Eltern glauben, wenn sie mir Geld geben sind sie für
mich da. Sie verstehen meine Bedürfnisse nicht. Ich will endlich geliebt werden. Meine Eltern haben viel
Geld, hatten damals als sie mich "holten" ein Hotel, vor ein paar Jahren haben sie umgebaut und sie vermieten
nur mehr für Jahre. Vl. haben sie mich damals nur adoptiert, da es so sein "muss", zwei Kinder - perfekte
Familie - quasi aus Prestige-Gründen.

Ich kann mich fast gar nicht an meine Kindheit bzw. bis zirka 18a an mein Leben erinnern. Immer nur ganz kleine
Details, ohne Bilder. Nur Sachen, die negative für mich waren, mehr weiß ich nicht mehr. Mein Leben ist
irgendwie gelöscht. Meine Elter wissen auch wenig, wenn ich was frage. Ich weiß, dass ich als Baby Asthma hatte,
und ganz früh beim Psychologen war, da ich in der Schule unterfordert war (anscheinend) und dadurch die
Klasse verrückt machte. Fotos gibts nu ganz wenige. Sie sagen auch, dass ich sobald ich gehen konnte immer draußen
war, habe Steine, Kaulquappen und Schnecken gesammelt.

Ich habe kein Selbstwertgefühl, finde mich hässlich, dumm und hasse mich ziemlich. Ich finde mich unliebenswert,
und kann mir auch nicht vorstellen, dass mich mal irgendjemand lieb hat, da ich es nicht wert bin.
Und wenn ich dann mal jemanden kennen lerne, der den Anschein macht (männlich..) mich zu mögen, denke ich immer
er will mich nur wegen meinem Aussehen, dann wünsche ich mir ich sei nicht hübsch. (Da weiß ich dann,
dass ich hübsch bin)

Ich hatte drei Jahre lang einen Freund, der hat sich leider umgebracht, ich denke, das war der einzige Mensch,
der da war für mich... Aber bei ihm damals musste ich mich fast täglich heimlich betrinken, um seinen
Paraphelien stand halten zu können.

Danach hatte ich ein Karzinom in Situ am Gebärmutterhals. Ich hoffte diesen Krebs streuen zu sehen, damit ich endlich sterben kann.
Ja diese Todessehnsüchte hatte ich mit 19/20 schon (auch schon früher...)

Jetzt bin ich 25, habe in den letzen Jahren zwei Ausbildungen gemacht, und beginne im Oktober zu Studieren.
Mir geht es ganz dreckig, und ich denke sehr oft an Selbstmord. Aber dabei ertappe ich mich, dass ich oft nicht wirklich
sterben will, sondern einfach mal gesehen werden will, umsorgt und geliebt werden will. Manchmal aber
habe ich einen Zwang wenn ich am Bahnhof bin, oder über Brücken gehe, dass ich endlich springen muss, dabei habe
ich totale Angst vor mir selber. Meist endet dies in einer Panikattacke.

Habe meine Diplomarbeit gerade geschrieben (Borderline - Persönlichkeitsstörung), meine Mum las sie korrektur, und sagte danach nur "Ich dachte gar nicht, dass du so gut schreiben kannst" und .... " Jetzt weiß ich, dass du immer ein schwieriges Kind warst, und warum...." (Quasi, unser schlechtes Verhältnis liegt an mir, da sie mich als Borderliner "entlarvt" hat...)
Ich habe vor zwei Jahren, als ich mit der Therapie begann, gefragt, ob sie mir helfen würden (meine Eltern), da Thera teuer ist. Sie
sagten darauf nur, ob ich denn einen kompletten Vogel habe, ich soll doch aufhören mir einzubilden, dass ich Bulimie u. Borderline hätte.
Auf der einen Seite sagt sie, sie glaubt nicht an so einen Psychologiequatsch, auf der anderen seite, gibt sie dem "Quatsch" Gewicht, indem
sie sagt, dass sie jetzt weiß, warum ich so ein schreckliches Wesen bin. Total grotesk und unreflektiert.

Heutzutage sagen sie immer nur, "wie du so viel essen kannst, und trotzdem schlank bist und weiter abnimmst". HiHi - die verarschen mich voll. Oder "Das ist dich nicht mehr normal was du isst" - tja ... Aber von meinen Problemen wollen sie nichts hören.

Ich weiß, ich "suder" hier rum, aber gibt es denn irgendjemanden, dem es so geht, jemand, der auch adoptiert ist.
Ich weiß nicht, ob ich die Essstörung habe, da ich nicht gestillt worden bin (Freudsche Überlegung - oraler Schaden) oder
sonst woher. Ich weiß gar nichts, außer dass mein Leben kaum erträglich ist, und ich niemanden habe.
Ich habe schon eine Freundin, und ein paar Bekannte, aber die will ich damit nicht vollquatschen. Meist bin ich alleine, und ich
ziehe mich immer weiter zurück, eigentlich will ich gar keinen haben, auf der anderen Seite fühle ich mich so sehr einsam.

Es tut mir leid dass ich so viel, manchmal völlig zusammenhanglos, geschrieben habe. Es hat mir gut getan, meine Tränen sind gerade eingetrocknet.

Danke, dass ich mich hier ausheulen durfte.

Alles Liebe

Die Trauer.