Adoptionsforum » JETZT bin ich echt am verzweifeln und total traurig :-(

Hallo,

hatte ja vorhin geschrieben:

"eigtl.versteh ich mich gut mit meiner leibl.Mutter, wir telefonieren und schreiben uns Briefe. nun schrieb sie mir in dem Brief, das sie sich zurückgestoßen fühlt von mir. Ich weiß jetzt gar nicht wie ich drauf reagieren soll und vor allem WIE sie darauf kommt?????? Sie hatte Geburtstag da hab ich ihr eine Karte geschickt und sie noch extra angerufen.

Was verlangt sie denn von mir???Ich verstehs nicht hmmm..."

Jetzt haben wir miteinander telefoniert und nun gehts mir noch beschi....! Sie möchte das meine Kleine Tochter sie "Oma" nennt und deshalb ist sie sauer , ausserdem redet ihr Partner wieder Sachen ein die echt voll danaben sind: Er sagte z.B.eine Tochter hätte dir ja wenigstens geld zum geburtstag schenken können. HALLO? Gehts noch? Das schockt mich total, Ausserdem hält sie mir vor das ich nicht da war wenn es ihr mal schlecht ging????

Jetzt mal an die H-Mütter: WIE SEHT IHR DAS????? Meine H-Mutter kann doch nicht solche Sachen verlangen?????
Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. ich hab sie wirkl.sehr gern aber das überfordert mich jetzt doch. ich hätte nicht gedacht das nach 2 Jahren wieder so ein Gefühlschaos herrscht und vor ein paar Tagen schrieb ich hier ja noch das wir uns so gut verstehen menno. Bin echt am heulen hier

Hoffe jetzt auf Eure ehrlichen Meinungen!!!!!

GLG Mariposa

Huhu,

ich finde, sie verlangt viel zu viel von Dir. Wieso überfährt sie Dich so???

Und hallo: GELD GESCHENKE???? *vogelzeig* Ist klar, ja - gehts noch??? Hab ich nicht noch im anderen Thread geschrieben, vielleicht erwartet sie ein Geschenk. So falsch lag ich da leider nicht

Unglaublich.

Lass Dich nicht unter Druck setzen.

LG Marleen

Geschenk an sich ist ja nicht das Problem,verschenke gerne Sachen aber GELD? ich versteh sowieso nicht warum sich ihr Partner da immer rein hängt. Das Problem ist, sie lässt sich viel zu viel von ihm sagen und einreden. ich sage dir irgendwann schafft er es das der Kontakt komplett auseinander geht, das versucht er schon seid 2 Jahren.

Mich verwirrt das alles:denn sie verlangt ja einiges sagt aber trotzdem jedesmal wie sehr sie mich liebt, vermisst usw.

Ach Marleen, schön das du mir immer Antwortest, tut gut mal andere Meinungen zu hören und zu lesen.

Ich hoffe ja hier auf die H-Mütter wie die das ganze sehen!!!!! Aus deren sicht, verstehst du???? Vielleicht kommt das einfach das wenn man das "verlorene" Kind gefunden hat, das man sich dann wieder als Mutter fühlt und dann Erwartungen hat, ich weiß es aber nicht.

LG Mariposa

Ich find das schon ziemlich heftig!!
Ich hab jetzt nimmer so im Kopf, ob du mit deinen A-Eltern gut auskommst. Aber für mich ist meine A-Familie meine Familie und meiner H-Familie gegenüber habe ich keine "Verpflichtungen". Weißt du, was ich meine? Sollte meine H-Mutter mal mit solchen Forderungen kommen (was ich nicht glaube, aber trotzdem), wär das für mich das Ende des Kontaktes. Meine Kinder werden auch nur meine A-Mutter "Oma" nennen und nicht meine H-Mutter, denn ich nenne auch nur meine A-Mutter "Mama".

Finde ich schade, dass es nun so doof gekommen ist bei dir! Das würde mich auch voll belasten!

@riddle: ich habe ein gutes Verhältniss zu meiner Ado-Familie. Bin denen Dankbar, was sie für mich alles ermöglicht haben.

Das sie so etwas fordert ist erst jetzt so und ich bin mir SEHR sicher das es von ihrem Partner kommt. Der ja schon seid Anfang an versucht den Kontakt auseinander zu brechen.

Den Kontakt werd ich nicht abbrechen,weil man eigtl.gut mit ihr reden kann, ich brauch jetzt Zeit um Worte zu finden,denn ich werd auf jeden fall nochmal mit ihr reden.
Ich mag den Kontakt auch nicht abbrechen, weil ich sie sehr ins Herz geschlossen habe, wenn solche Gefühle da sind, ist es schwer mit soetwas umzugehen.

Lass dich JETZT aber bitte nicht abschrecken, was deinen Kontakt zu deiner H-Mutter angeht okay??? Ihr steht ja noch ganz am Anfang.

LG Mariposa

Ich lass mich nicht abschrecken, keine Sorge.
Aber empfindest du deine A-Familie als deine Familie oder deine H-Familie.
Mit den A-Eltern auskommen, nur weil man ihnen dankbar ist, klingt jetzt für mich bissl komisch. Ich komm mit meinen A-Eltern gut aus, weil ich sie liebe und sie mich lieben, nicht nur weil ich ihnen dankbar bin. Wenn du weißt, was ich meine

Zitat von Mariposa07

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ausserdem redet ihr Partner wieder Sachen ein die echt voll danaben sind: Er sagte z.B.: Deine Tochter hätte dir ja wenigstens geld zum geburtstag schenken können. HALLO? Gehts noch?

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So etwas muss bestraft werden! Schick das Geld lieber mir.

Hallo Mariposa07
Das jetzt am Geburtstag deiner H-Mutter so ein rückschlag kommt tut mir leid, aber wie Du es schon schreibst der Partner redet da bestimmt sehr viel rein.
Bei meiner H-Mutter hat der Lebensgefährte auch reingeredet und versucht den Kontakt zu kappen.
Ich hatte damals so das Gefühl das meine H-Mutter versuchte Ihr ab und zu schlechtes hoch kommendes Gewissen weg zu drücken und dann passiert som etwas. Wo hin mit den ganzen Gefühlen??
Also das muss jetzt nicht so bei Dir gewesen sein aber ich finde Gut das Du den Kontakt halten willst.
Vieleicht ist Ihr heute als Sie Deine Karte gelesen hat und Deine Stimme gehört auch noch mal schwer ums Herz geworden?
Man kann das leider nicht alles Verstehen als Adoptierte(r).
Lass den Kopf nicht hängen.

@riddle: meine Ado-Familie ist MEINE Familie, hab mich wohl etwas blöd ausgedrückt,tut mir leid. Ich liebe sie und sie mich, sie sind meine Eltern. Ich seh meine leibl.Mutter eher als gute Freundin,zumindestens bis dahin.

Ich brauch jetzt ersteinmal ein paar Tage für mich, und dann rede ich mit ihr nochmal, wer weiß was da noch alles los war mit ihrem Partner, sie erzählt mir ja nicht alles.

Lg Mariposa

Hallo Marieposa,

bei meinem Sohn lief es ähnlich. Gleich zu Anfang des Kennenlernens sollte mein Sohn an die H-Familie einen großen Geldbetrag überweisen, den er nicht hatte. Daraufhin war das Interesse an ihm erloschen. Es wirkte ganz so, als hätten sie bei ihrer Kontaktanbahnung reiche A-Eltern vorausgesetzt, von denen auch sie profitieren können. Mein Sohn wollte aber auf deren "Laufpass" nicht eingehen und kämpfte lange Zeit um den Kontakt zu ihnen (was ich nicht getan hätte, habe das meinem Sohn gegenüber aber nicht geäußert). Meine Befürchtung ist nur, er legt denen gegenüber eine Großzügigkeit an den Tag, die er sich eigentlich nicht leisten kann; ich habe kein gutes Gefühl.

Aber wenn die Mutter die Kommentare ihres Lebensgefährten an Dich weitergibt, ist das wahrscheinlich auch ihre Meinung, ansonsten würde sie die Bemerkung für sich behalten.

Es ist traurig, wenn bei dem Aufbau einer so wichtigen Beziehung das Materielle im Vordergrund steht oder zumindest einen hohen Stellenwert hat. Ich fürchte, die Situation bei meinem Sohn ist kein Einzelfall.

Wünsche Dir trotz allem eine konfliktfreie Kommunikation mit Deiner Mutter.

Liebe Grüße
Martina

Hallo Gizmo27,

auch Dir von mir ein herzliches Willkommen hier im Forum.

Dass Deine H-Mutter keinen Kontakt zu Dir zulassen will, tut mir sehr leid für Dich (auch für sie, so geht ihr vieles im Kontakt mit einem so netten Sohn verloren). An Deiner Stelle würde ich die Verbindung zu ihr nicht völlig einschlafen lassen, sondern ab und zu (vielleicht zu Feiertagen oder eine Dankeskarte anläßlich Deines Geburtstages) schreiben. Vielleicht kann man bei einer Gelegenheit auch betonen, keine finanziellen Erwartungen an sie zu haben; ich könnte mir vorstellen, dass das die Lebenspartner der H-Mütter fürchten und argwöhnen. Hast Du noch (Halb)Geschwister, über die sich evtl. eine Verbindung herstellen ließe?
Du schriebst noch nichts über Deine A-Eltern und Deine Beziehung zu ihnen (oder mir ist es entgangen). Hattest Du eine einigermaßen gute Kindheit und wie ist Deine heutiger Kontakt zu ihnen?

Wünsche Dir alles Gute

Martina

Hallo Mariposa,

erst mal ist doch gut, dass Du angerufen hast. So tappst Du mit der Aussage "zurückgestoßen" nicht im Dunkeln. Die Aussagen Deiner Herkunfstmutter tun mir leid, aber so kannst Du Dir Ihre Sichtweise besser vorstellen und auch versuchen nachzuempfinden. Nützt aber nichts - tut trotzdem weh!

Mich erinnert, dass an einem Fall aus unserer Verwandschaft mit leichten psychischen Problemen (bei leiblicher Verwandschaft kommt auch viel vor!). Nicht das mit dem Geld, sondern dass man als Kind ja für die Eltern da sein soll. Verstehe mich nicht falsch. Ich habe auch meinen Eltern gegenüber ein Verantwortungsbewußtsein.
Nur bin ich nicht dafür verantwortlich, bei jedem Pups da zu sein. Ich sehe es schon noch so, dass Eltern so lang wie möglich die Eltern bleiben (von erwachsenen Kindern).
Irgendwie merke ich gerade, dass es mir schwer fällt, es rüberzubringen. Bleib Deinem Gefühl treu, lass Dich nicht hinunterziehen. Es gibt Menschen, die vereinnahmen sehr. Du hast aber jetzt Deine eigene Familie, die für die an erster Stelle stehen sollte. Daran musst Du denken.

Flipper

Hallo Martina

Danke schön für die Antwort. Meine H-Mutter hat noch 5 Kinder mit 2 von Ihnen habe ich ein wenig kontakt wir haben uns auch schon gesehen. Ich hätte gerne den Kontakt zu meiner H-Mutter wieder aber sie ist leider bei einem verkehrsunfall umgekommen. Ich habe soviele fragen an Sie die für immer offen bleieben. Ich habe wirklich gehoft das alles wieder Gut wird, aber man hat mir die entscheidung leider genommen.
Allerdings muss ich dir recht geben wer schon mal kontakt hatte und dann probleme plötzlich hat sollte sich nicht komplet zurück ziehen.

Zu der frage wegen meinen A-Eltern ich habe einen Super Kontakt zu meiner A-Mutter und zu meinem A-Vater hatte ich das auch immer er ist leider verstorben. Meine Kindheit wahr so lala da ich nie so richtig bei vielen menschen angenommen wurde durch den Hautfarben unterschied zu meinen A-Eltern. Das ist eine prägende Zeit gewesen.

Meine A-mutter steht voll hinter mir und hat mich auch bei der suche zu meinem H-Vater unterstütz. Den habe ich letztes Jahr kennengelernt und dann auch zum erstenmal gesehen.
Wie ist das den so mit Dir und deinem(n) Adoptiv Kind(ern)?
Gruß Gizmo

Hallo Mariposa,

sorry, dass ich jetzt erst antworte, bin beruflich im Ausland unterwegs.

Zu Deiner Frage bezüglich Deiner bio-Mutter:

Ich kann das Verhalten weder verstehen noch gutheißen - im Gegtenteil.
Bleibt die Frage, was davon auf ihrem Mist gewachsen ist. Wenn sie sich dazu hat verleiten lassen, muss sie sehr schwach und manipulierbar sein. Da sie von anderen abhängig ist, wirst Du bei der Aufrechterhaltung des Kontaktes wohl nicht viel Hoffnung auf Bessrung haben können.

Vielleicht solltest Du ihr noch einen Brief schicken und ganz offen erklären wie daneben du das findest und wie verletzend das für Dich ist.

Für mich wäre der Kontakt erst einmal beendet, denn veräppeln kann man sich auch alleine.
Allerdings sollte man vor einem endgültigen Urteil auch die andere Seite hören :-)

Cornelia

Das ist sehr bitter und mir tut das unendlich leid für Dich, aber

Hallo Gizmo,

der Tod zweier Dir sehr nahe stehender Menschen tut mir sehr leid. Kann Deinen Schmerz, nun auf der Seele brennende Fragen von Deiner H-Mutter nicht mehr beantwortet zu bekommen, gut nachvollziehen; es ist sehr tragisch. Hast Du schon einmal Deine Ado-Akte beim Jugendamt eingesehen, vielleicht enthält sie Angaben, die zumindest einen Teil Deines Wissenslochs beantworten könnte.

Sind (Halb-)Geschwister vorhanden, die bei Deiner Mutter aufwachsen konnten? Wenn Du mit ihnen in Kontakt kommen könntest, hättest Du dann nicht auch die Chance, mehr über sie zu erfahren?

Es freut mich für Dich, dass Deine A-Mutter hinter Dir steht und Du auch zu Deinem A-Vater eine gute Beziehung hattest. Sehr traurig machen mich immer Berichte von Adoptierten, die von ihren A-Eltern nie oder nie richtig angenommen wurden und deren Kindheit und Jugend eine Leidenszeit war.

Zwischen meinem Sohn und mir (uns) besteht eine sehr enge Beziehung, er ist sehr anhänglich. Seit einigen Monaten hat er Kontakt zu seiner Herkunftsfamilie, die auch schon einige Male bei uns eingeladen waren.

Wünsche Dir alles Gute und viele Kontakte, die Deiner Seele gut tun.

Liebe Grüße
Martina