Adoptionsforum » Mein Lebenschaos

Adoptionsforum � Adoptionsforum � Adoptionsforum � Mein Lebenschaos

Seite 1 von 2 � Seite 1 2 Seite �

Themen-Einstellungen

Thema drucken

#1 | Mein Lebenschaos datum

19.05.2011 15:05

Nun möcht auch ich ein bißchen was von mir und meiner Geschichte erzählen...hoffe das ist o.k.

Adoptiert wurde ich vor bald 25 ( ) Jahren
Meine Adop-Familie war eigentlich ganz gut. Mein ebenfalls adoptierter Bruder war wie alle großen Brüder echt anstrengend aber ich war/bin froh das ich ihn habe. Naja..also im groben und ganzen hatte ich bei meiner Familie eine echt schöne Kindheit. Wir haben viel unternommen und es gab als Kind kaum etwas, das ich nicht bekommen habe.
Das ich adoptiert bin haben meine Eltern mir früh erzählt..irgendwie bin ich damit aufgewachsen
und es war für mich total normal.
Die ersten 10 Lebensjahr hat mich das Thema auch nicht interessiert. Irgendwie war es halt normal und okay so.
Richtig aktuell wurde das Thema eigentlich erst ein Jahr später. Kurz gefasst..es gab missbrauchserfahrungen (nicht in der Familie aber im nahen Umfeld) die mich arg aus der Bahn gerissen haben. Nach diesen Erfahrungen fühlte ich mich so "unpassend" in der Familie..was mich irgendwie (keine Ahnung wieso) an die Adoption erinnert hat. Im Nachhinein glaube ich das ich dachte wenn ich wüsste wer meine Familie ist könnte ich ergründen ob mein Leben bei denen anders verlaufen wäre, ob ich dort auch solche Erfahrungen hätte machen müssen und ob ich mich vielleicht dort passender gefühlt habe.
Komplexe Logik einer pupertierenden.
Auf jeden Fall fingen auch ab dem Zeitpunkt die Probleme mit meiner Adofamilie an. Ich ries von daheim aus, lebte im Mädchennothaus, anschließend in der Kinderpsychiatrie usw. Irgendwie wollte ich nicht mehr zu der Familie gehören. Diese Familie war in meinen Augen so perfekt..eine tolle Mutter, ein gutverdienender Vater, ein Bruder der alles richtig macht und dann ich..eine kleine, damals schon dicke und nicht so erfolgreiche Göre die nicht mehr unschuldig war und halt irgendwie nie dem großen Bruder das Wasser reichen konnte.
Naja..auf jeden Fall fing ich in der Zeit an mich für meine Familie zu interessieren. Ich hab damals vieles ausprobiert um meine Familie zu finden aber ich bekam nur raus das meine Mutter bei meiner Geburt erst 21 Jahre alt war, aus einer streng katholischen Familie stammte, keine Unterstützung hatte und dann halt schwanger von einem englischen Soldaten war. Alles für sie eine nicht so passende Mischung.
Da ich nicht in der Stadt geboren wurde in der ich aufgewachsen bin hab ich immer gedacht meine Mom würde irgendwo in Deutschland wohnen.
Einige Zeit später hab ich auf einer Page eine Suchanzeige gestartet...nach nur wenigen Tagen hatte ich Antwort. Name und Adresse meiner Mutter. Anderer Stadtteil aber selbe Stadt.
Ich hab danach lang überlegt was ich tu. Erst wollt ich hinfahren..gar nicht mal klingeln aber einfach mal schauen..wie und wo sie lebt und natürlich evtl. das glück zu haben sie von der Entfernung zu sehen..aber ich habe mich nie..auch heute nicht getraut dort hin zu fahren. Ich bin zwar später irgendwann mit dem Auto mal durch die Straße gefahren aber ich konnte einfach nicht anhalten. Es ging nicht. Mein Puls schnellt jedesmal in die Höhe und ich kann mich erst beruhigen wenn ich aus der Straße raus bin. Dabei ist es doch mein größter Wunsch sie nur einmal zu sehen..und wenns nur ein Foto ist.

Damals mit 12 Jahren habe ich ihr einen Brief geschrieben. Ich habe ihr weder in diesem Brief noch in spätern jemals Vorwürfe oder sinst irgendwas gemacht. Ich habe damals mit 12 Jahren schon komplett versucht auf sie einzugehen. Ich habe mehr danach geschaut das ich ihre Gefühle nicht verletzt als das ich auf das achte was damals für mich wichtig gewesen wäre. Kurze Zeit später kam über das Jugendamt eine Antwort. Eine halbe Seite..ohne Bild. Ich solle sie in Ruhe lassen, ihr Leben wäre schon so nicht leicht..nach meinem Brief hätte ich neuer Ehemann sie wohl verlassen und sie säße nun mit Kind allein dort ohne Unterhalt usw. Für mich mit meinen damals 12 Jahren war das ein harter Schlag. Nicht nur das sie mich wieder ablehnte wie vor 12 Jahren schon, sie gab mir auch die Schuld für ihr Leben, für ihre Probleme. Heute weiß ich das ich diese Probleme mir nicht hätte aneigenen dürfen. Ich konnte nix dafür. Wenn sie ihrem Mann nix von mir sagt..ich mein sie muss doch damit rechnen das sich ihr Kind eines Tages bei ihr melden wird oder etwa nicht. Naja egal. Heut bin ich drüber hinweg.
Damals tat es mir aber sehr arg weh..ihre Vorwürfe waren damals leider auch ein (Mit)-Grund für meinen psychischen Absturz. Ich verletzte mich selbst, geriet in die Essstörung, Depressionen, Selbsthass, Selbstmordversuche usw. Keine schöne Zeit. Nicht alles lag an ihr aber ihr Brief und ihre Vorwürfe waren irgendwie die letzten Tropfen die das Fass haben überlaufen lassen. Ich möchte mich z.b. vorher schon überhaupt nicht aber ihr Brief hat dafür gesogt das es kein "nicht mögen" mehr war sondern purer Selbsthass.
Trotz allem mache ich ihr heute keine Vorwürfe..ich hab sie damals überrannt und das war ihre Reaktion..

...rest im Schnelldurchlauf..wollte keinen Roman schreiben ..
die Jahre danach habe ich im Großteil in psychiatrischen Einrichtungen verbracht..anschließend in meiner eigenen Wohnung da meine AdopFamilie mich nicht daheim haben wollte. Heute verstehen wir uns super aber damals war es eine harte Zeit für uns alle. Während eines sehr langen Aufenthaltes in der Jugendpsychiatrie kam mein Adovater auf die Glorreiche Idee meiner leibl. Mutter einen Brief zu schreiben. Er war der Meinung das all meine Probleme und psych. Erkrankungen nur von der Adoption herrühren und alles wieder in Ordnung kommen würde wenn ich meine Mutter treffen würde.
Natürlich war die Antwort von meiner Mutter nicht wirklich nett. Sie hat sich aufgeregt das wir uns schon wieder an sie wenden..und wie üblich die selben Sätze wie im anderen Brief..sie hätte es auch nciht leicht im Leben usw.
Erst wollten meine Eltern mir den Brief gar nicht zeigen da sie Angst um meine Verfassung hatten. Aber da ich ja zu dem Zeitpunkt eh in der Klappse war war das alles kein Problem.
Im Nachhinein hat mich der zweite Brief meiner Mutter überhaupt nicht mehr interessiert. Sie hat mir vor vielen Jahren im ersten Brief schon gesagt was sie von mir hält und ob sie es nun noch zig mal sagt es ist mir egal.

Im laufe der letzten Jahre hatte sich das Thema eigentlich wieder gelegt..viele andere Dinge sind geschehen, mein Leben war spannend und manchmal auch hart aber einfach mein Leben. Klar hatt ich manchmal noch den Wunsch sie zu sehen..aber den Mut bei ihr vorbei zu fahren..der fehlt mir bis heute noch. Ich habe halt nur Angst das es eines Tages zu spät sein wird. Eines Tages wird es nur noch einen kalten Stein mit ihrem Namen geben und dann ist jede Chance vorbei.
Aber ich habe die Hoffnung das sie im Alter noch ein bisschen weise wird und vielleicht doch noch interesses an mir zeigt.

..Momentan ist das Thema einfach nur so aktuell weil ich selbst bald Heiraten werde, meine eigene Familie gründen werde und da kommt mir halt das ganze Adoptivthema wieder hoch. Ich überlege ob ich ihr nach vielen Jahren nun noch einen letzten Brief schreiben soll. Ihr noch einmal sagen wie groß mein Wunsch ist sie einmal zu sehen und ihr auch damit zu zeigen das sie keine Sorge mehr haben muss. Wenn sie wirklich nicht will schließe ich das Kapitel ab und werde meine ganze Energie in meine eigenen Familie stecken.

..alles irgendwie verworfen aber zur Zeit denke ich halt viel über meine leibl. Familie nach...schließlich ist da doch irgendwo ein kleines Loch im Herzen..irgendwas fehlt einfach

..so das zu mir. sorry..wollte nicht so lang schreiben aber ganz ehrlich..es tut gut das alles mal aufzuschreiben.

P.S. Fehler dürfen behalten werden