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#1 | Therapieanfang :/ datum

28.12.2007 05:11

Liebe Leute ,bald ist es soweit und ich bekomme Angst!!!!!!!!!!!!!!!!!
Angst vor dem Beginn der mittlerweile *grübel*12ten oder 13ten Therapie ?
Genau weiss ich das nicht mehr so Recht :/Zuviele hinter mir seitdem 4ten Lebensjahr und ich habe verdammt angst vor dem Beginn und alles kommt wieder hoch :/:/:/
Ihr müsst mir dringend die Daumen drücken und am 3.1. glaube ich alle an mich denken damit ich die Kraft hab alles auszusprechen.
Ich sitze hier und weiss das es besser wäre früher schlafen zu gehn aber das geht nicht .
Weiss net.Beschäftige mich mit allem und bin augewühlt aber verdammt nochmal :(
Ich habe nach meiner letzten Therapie gedacht ich könnte ENDLICH ohne denn davor hatte ich lebenslange Therapien mit allerhand Arten von Praktiken.von 4 jahren bis 26 jahren war ich dauernd inner woche beschäftigt meine Seelischen Adoptionalen Folgen zu reduzierenund das andere alle zu überwinden in den Therapien.Aber dieses wird die definitiv LETZTE therapie werden.Hab echt keine Lust mehr ständig begleitet werden zu müssen damit ich überhaupt leben kann ohne "hilfe".
Aber der Seelische Druck und Schmerz is so gross geworden das ich nicht mehr anders kann als professionelle hilfe anzunehmen und dieses mal mal richtig zu verstehn was es heisst tiefenfundiert zu "arbeiten"
Dank diesem Für mich lebenserhaltenden Forum hab ich ja schon sehr viel gelernt über Adoptionale Schmerzen und ihre Wirkungen im kern:/
Aber immer diese so harte Frage
Warum ICH ?Hatte es einen Sinn das ich meinen daddy geklaut wurde oder war da jemand der mich fürimmer in die verdammnis schickte ohne hilfe den Tunnelausgang zu sehn ?!
WAS hatte das alles für einen Sinn mir meine So sehr geliebte mutti und vati zu nehmen ?!
Ich frage mich immer warum bin seit der Geburt Opfer von gewalt und Sexualverbrechen geworden ?
Warum ich :(
Hatte das einen Sinn gehabt oder nicht?
Hmh ,,,,,,,, und seit den Peltern und PAEltern und AEltern muss ich in der ewigen Verdammnis leben ohne Chance auf eine echte Familie die mich liebt wie ich bin.Alle hassten mich und alle verachteten mich weil ich ein schrei und ADHS kind bin (nochimmer sehr)
War es denn meine Schuld das ich geklaut wurde ?Nein ,es war des staates Schuld :(
Warum wollten mich die Pflegefamilien ALLE nicht haben ?!
Warum wollte mich die Adoptivpflegefamilie nach 1 Jahr nicht haben ?!
Warum bekam ich letzendlich fast im Schulalter eine Familie die mich nicht liebte und nur wegen meiner Süssheit nahm und
WO war die Liebe und Geborgenheit einer sicheren Familie LEBENSLANG?
Wo ist das alles :(Es war nie da und konnte nie Bindungen aufbauen in meinem leben.Nie vertrauen!Keinem Menschen so richtig.Das thema Familie ist ein verdammt rotes aggresionstuch für mich und an eigene ist gar net zu denken weil ich gar nicht weiss WAS liebe ist überhaupt ?!
Warum wurde ich gehasst von ALLEN?!
Weggeworfen von pflegeeltern
Weggeworfen von einer Adoptivpflegefamilie die doch so sehr verknallt war in mich angeblich und mich dann einfach auf den tishc knallte und dann ohne Worte ging und immer wieder war ich im Heim zurückgekommen ?!
Hatte ich denn nie Recht auf ein intaktes Familienleben ?!
Mit Kuscheln .liebe Auch als ich jugendliche war und sehr krank war ?!
Warum muss ich nun schuld sein das ich so assozial bin und darum mich meine AEltern hassen ?!
Verkehrte Welt verdammt -.-
Ob ich es je schaffe 31 Jahre scheisse zu verarbeiten ist mir sehr schleierhaft und die sehnsucht zu stillen nach einer Familie is umnmöglich !Ist ja vorbei
Das schlimmste ist das immer meinen AEltern hinterherlaufen muss und sie anflehen muss das sie mich lieben oder gar dafür kämpfen musste das sie mich überhaupt lieben .Haben sie es je getan ?!Nein !!Denn sonst würde mein AVater doch net jedem erzählen wie schlimm ich wäre und ich schuld bin und sich endlich stellen nachdem ich mich meldete ud mich zwangsemailte um meinen Schmerz rauszulassen aber er hasst mich weil ich nie DIE sherry wurde die ER gerne gehabt hätte und was macht meine Amutter dauernd ?Kuschen und froh sein das die Schuldige böse böse sherry endlich weg ist und sie ihre heile Familie wiederhaben wo sie ja alle gleich sind ,WAS hat sie mir schon vorgeworfen das ICH es schuld wäre das sie sich mit ihrem mann immer gestritten hatte und es stressig war ect pp.
Warum sagen se net direkt am besten hätten wir es nie getan dich aufzunehmen du bist doch nur dreck wert weil du nicht wie wir geworden bist.
Es ist doch schrecklich das ich mich melden muss aber sie sich weigern sich zu melden weil sie besseres zu tun haben als sich zu melden ....
Aber ich musste immer als Seelentröster herhalten wenn die Frau mit ihrem Mann wie immer unglücklich war und seitdem ich das Spiel beendet habe mit dem Helfen hassen sie mich noch mehr.
Also echt ,,,,,,ich tue und mache mein ganzes Leben schon um denen zu gefallen und soweiter und immer vernahm ich Du bist doch nix wert ,du taugst zu gar nichts du kannst nichts so ist es und wird es immer bleiben und wenn ich mit der Frau alleine war und unartug war hiess es "warte ab bis dein "vater igitt was für ein scheisswort"nach hause kommt dann geht ihr in den keller *
Es ist doch wohl schrecklich was die sich da rausnehmen und nun über mich so schrecklich herziehen und menschen sogar verbieten mir zu helfen und man soll mich doch lieber in der gosse verrecken´lassen ,ich hätte es doch nie anders verdient.DAS hat mein ADo*** zu jemanden wortwörtlich gesagt.Ich leide schonimmer daarunter das mein A*** mich hasst aber warum dann die Ado ?!Sowas kann man nicht mehr mit überforderung betiteln das ist schon feindlich.Warum wollte mich nur nie jemand haben so wie ich bin ?!Warum muss ich sein wie ANDERE es wollen ?Mich hat noch nie jemand um meines willen geliebt.Man sah immer nur den Sklaven in mir .Bevor ich es vergesse stand in den Akten noch drin das ICH ES SCHULD bin das die Pfelefamilien IHRE wohnungen verloren weil ich dauernd nach papa geschrien habe und schuld war ich das die nachbarn des Jeweiligen Pfelgeelternteils sich beschwer haben und niemand mich mehr haben wollte deswegen weil ich nach papa rief und überhaupt vollkommen grausam war,.DAS stand in den Akten drin der jewieligen Pfelegeeltern.Niemand wollte mich haben und das SCHULDMÄRTYRIUM steht mir bis heute noch in der Seele geschrieben und hab selbsthass und selbstschuldvorwürfe mein gesamtes Leben gegen mich erhoben weil immer nur ICH SCHULD war seit der Geburt das ich überhaupt existierte und geboren wurde,Schuld Schuld Schuld ... ich hab wieder einen Selbsthass entwickelt .Ich hab doch papa immer so sehr geliebt und dann machen DIE da alle ein Schulddisaster draus und zwar ALLE die mich jemals hatten.Mit der Schuld zu leben ist heftig.Noch heute fühle ich mich schuldig an allem wenn ich net so bin wie andere es haben wollen denn dann Hassen sie mich alle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!Und das verarbeite ich in jeder Therapie immer das ich UNSCHULDIG bin an meiner Geburt überhaupt!!!!!!!!Ich kann doch nichts dafür das ich gezeugt wurde und dauernd weggeschmissen wurde in diese kalte welt voller fremder menschen!!!!!!!

Mit traurigen Kampfeswolfeseinsamsgrüssen

sherry