RE: Was soll ich tun? - 2

Liebe Sun,
das war eine schwierige Entscheidung für Dich und ich finde, Du hast sie verantwortungsbewusst getroffen. So wie Du es beschreibst, wäre jetzt wirklich kein guter Moment, Deine Cousine aufzuklären. Ich sähe auch die Gefahr, dass sie alles hinwirft.
Es ist eine sehr schwierige Sachlage, die Du da beschrieben hast. Gibt es überhaupt noch eine Möglichkeit herauszufinden wer und wo ihre leibliche Mutter ist? Wenn ja, wie kann sie sie treffen?
Es hört sich sinnvoll an, dass Deine Cousine sich erst einmal abnabeln muss von den AEltern. dabei solltest Du sie massiv unterstützen. Du wirst aber sicher nicht darum herum kommen, ihr die Wahrheit früher oder später zu sagen. So wie Du es beschreibst, werden ihre Eltern es nie tun.
LG
Pino

@ Manuela

Na, das habe ich aber wirklich total mistverstanden
So wie Du das jetzt erzählst, klingt es doch gar nicht negativ

Das mit dem Charakter kann ich sogar verstehen, aber es ist sehr gut, dass ihr gerade nicht ständig auf dem negativen Charakter Deines Ex herumgehackt habt. Das hätte Eurem Filius nicht gut getan, auch wenn er das momentan nicht so sieht.

LG,
Cornelia

Liebe Sun,

auch ich wünsche Dir alles Gute und vor allem die Kraft, das durchzustehen. Vergiß nie, dass Du keinen Schuld daran hast, dass die anderen so verlogen sind!!

Ich bin auch in sehr bigitten, strengen und teilweise sehr verlogenen Verhältnissen aufgewachsen und was dabei heraus kam, ist wirklich nicht gerade schön.

Liebe Grüße,
Cornelia

Zitat von pinocchio

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Liebe Maja,
es fällt mir schwer,das Verhalten deiner AEltern zu verstehen. Sie müssen doch nun wirklich keine Angst haben, dass sie Dich an Deine Herkunftsfamilie verlieren. Es könnten alle zusammen im Boot sein. Weisst Du, warum sie damals ein Kind adoptieren wollten, oder haben sie nie offen mit Dir darüber gesprochen?
Du sitzt echt zwischen allen Stühlen, was für ein blödes Gefühl, lass Dich mal drücken
Wenn Deine Kindheit gut war, dann liebst Du deine AEltern schließlich. Können sie nicht darauf vertrauen und teilen? Sagst Du ihnen, dass Du sie für Deine Kindheit liebst, auch wenn sie Dir nicht die Wahrheit gesagt haben? Ich glaube für den eigenen Seelenfrieden ist es wichtig, zu verzeihen . Was hat deine Herkunftsfamilie Deinen AEltern denn getan, dass sie so abweisend sind?
Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, dass Deine Mutter Dir doch einen Gruß schickt. Wenn ich könnte, würde ich sie von hier aus anstubsen.
LG
Pino

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hallo Pino, gestern hatte ich ja Geburtstag und was ist passiert:


meine Mama hat mich um kurz vor 21 h angerufen und mir zum ersten Mal zum Geburtstag gratuliert.

Es war ein irres Gefühl. Ich hab ihr natürlich gesagt, wie riesig ich mich darüber freue!!!!!
Später hab ich zu meinem Mann und meinen besten Freundinnen gesagt: endlich hab ich meine Mama.

Auf diesem Wege drücke ich alle Herkunftsmütter die hier im Forum sind

an den Rest natürlich auch liebe Grüße

Eure Maja


Meine A-Eltern haben sich bei mir bislang nicht gemeldet. Zurzeit fühle ich mich ohne Kontakt besser.

freue mich mit Dir und nachträglich
Pino

Liebe Maja,

das ist ja wirklich ein Fest und solche müssen gefeiert werden
Herzlichen Glückwunsch noch nachräglich!

Wie schön, dass Du bei all der Freude auch noch an andere denken kannst.
Dafür einen besonderen Gruß

LG,
Cornelia

hallo Ihr Lieben,

vielen Dank für Eure Glückwünsche und dass Ihr Euch so mit mir freut.

lieben Gruss
Eure Maja

Liebe Maja,
ich möchte Dir ganz lieb nachträglich zum Geburtstag gratulieren.
Das ist ja wundervoll, dass Deine Mutter Dir am Telefon gratuliert hat.
Ich freue mich für Dich, ich haben meiner Tochter am 31.03. auch gratuliert, aber per E-Mail, denn ans Telefon ist sie nicht gegangen. Sie hat sich aber auch noch nicht wieder gemeldet. Seit Oktober vorigen Jahres ist wieder mal Funkstille.

hallo darky,

danke für Deinen Glückwunschgruss. Ja, ich habe meiner Mama danach ne SMS geschickt, da ich ihre Adresse nicht mehr vollständig hatte. Danach hatte sie mich angerufen, und ich war nicht da. Mist. Sorry. Nun zitter ich richtig, wenn abends das Telefon geht. Wir hatten ja nicht den besten Start miteinander. Also eigentlich will ich damit sagen, dass ich Deine Tochter etwas verstehen kann. Auf der einen Seite ist man total hingerissen, wenn sich die Mutter meldet und auf der anderen Seite, ist es ein total komisches Gefühl. Auch wir wissen nicht, wie wir damit umgehen sollen. Welches Verhalten ist richtig, man möchte diese "zarte Pflanze" ja nicht auch übergießen mit Wasser. Hoffe, Du kannst mir folgen. Hab Geduld mit Deiner Tochter. Ich hab mir vorgenommen, wenn meine Mama anruft, ihr es zu erklären. Ich lass sie erstmal sprechen. Puh!

Bleib tapfer, ich versuch es auch.

drück Dich
und lieben Gruss Deine Maja

Ja liebe Maja,
danke für Dein Posting.
Es ist schon richtig was Du schreibst, aber es ist nun 3 Jahre seit dem ersten Treffen verlaufen, Wir haben schon mehrere schöne Tage miteinander verlebt, ich kann sie deshalb nicht verstehen, in einer Art sagt sie, dass sie meine Liebe vermisst hat, dass es ihr gut tut aber auf der anderen Art sperrt sie sich wieder. Aber ich weiß genau, dass ihre A-Eltern wieder hier dazwischen funken, so wie sie es schon öfters getan haben.
Ich sehe es nun nicht mehr ein, mir einen Kopf zu machen und wie eine Dumme am Telefon zu hängen und niemand nimmt ab oder beantwortet meine Anrufe die ich auf AB gesprochen habe.
Ich denke, da ihre A-Eltern nun mal viel älter sind als ich, dass irgend wann einmal das Erwachen bei ihr kommt.
Von meinem Sohn in Mexiko kann ich nichts anderes erwarten als hin und wieder mal eine Mail oder Message. Von ihm weiß ich sehr wenig nach der Trennung von seiner Frau. Er lebt jetzt allein in Mexiko und ich weiß nicht wo und wie.

hallo darky,

nun hat meine Mutter wiederum am Dienstag letzter Woche angerufen auf eine SMS von mir, und ich war nicht da. Nun trau ich mich nicht sie anzurufen, weil sie zu meinem Mann gesagt hat, sie riefe wieder an. Nun ist Warten angesagt. Ich weiß nicht, ob ihr es recht ist, wenn ich anrufe. Sie hat die drei Anrufe, die wir geführt haben, gleich weitergeleitet an meine A-Eltern, bzw. gleich dort angerufen und denen erzählt, dass wir miteinander gesprochen haben. Fand ich nicht so schön. Ich finde, dass der Kontakt nur sie und mich was angeht. Nun, muss ich Geduld haben. Durch Dich erkenne ich, dass es auch Euch Müttern ziemlich an die Nieren geht, genau wie uns Adoptierten. Es ist eine ziemliche Hemmschwelle, die überwunden werden muss. Ich will meiner Mutter ja nichts böses. Ob jemals ein ungezwungener Kontakt entstehen wird? Keine Ahnung.

Drück Dich
Deine Maja

Liebe Maja,
auch wenn ich nicht Darky bin, als Herkunftsmutter möchte ich Dir sagen, ruf sie an, wenn Dir danach ist. Dieses Zögern, das kenne ich selber auch und es ist manchmal schwer zu überwinden. Der Kontakt zwischen Adoptierten und ihren leiblichen Müttern läuft manchmal wie ne Springprozession, zwei Schritte vor, einen zurück. Und das auf beiden Seiten. Ich kann ein bißchen verstehen, dass deine Mutter mit den AEltern gesprochen hat über Euren Kontakt. Als Herkunftsmutter ist man oft sehr unsicher denen gegenüber, auch wenn man es nicht zeigt. Die sind die Guten, die ein Kind aufgenommen und großgezogen haben und man selber ist die Rabenmutter. Es war für mich z.B. ein hartes Stück Arbeit, die Dinge nicht so zu sehen.
Ach es ist alles nicht so leicht und trotzdem ist es das wert und lohnt jede Anstrengung.
ich wünsch Dir viel Mut und Kraft
Pino

Ja liebe Maja,
Pino hat Recht, auch ich würde an Deiner Stelle anrufen, denn jeder nicht genutzte Tag ist ein verlorenener Tag. Wer weiß was es für einen Grund gibt, dass sie noch nicht zurückgerufen hat.
Sei Ihr nicht allzu böse, wenn sie es gleich Deiner A-Mutter erzählt, ich könnte mir vorstellen, dass es reiner Selbstschutz ist. Sie möchte Dich, sie kann es vielleicht nicht verwinden, dass Du auch eine Adoptivmutter hast, die Du evtl. mehr liebhaben könntest. Sie will zeigen, hallo "ich bin auch noch da".

Mit dem ungezwungenen Kontakt ist das so eine Sache, der wird trotz aller eventuellen Liebe nicht so sein und werden, wie man sich das vorstellt. Dein Kind, also das Adoptivkind ist in einer ganz anderen Welt groß geworden, hat ganz andere Vorstellungen vom Leben gelernt, als Du sie hast, bei uns sind es 34 Jahre die uns trennen und die sind nicht aufzuholen oder einfach wegzuwischen. Entweder beide Seiten können sich aufeinander einspielen, wenn nicht, dann wird immer eine Schwelle dazwischen sein, über die man stolpern kann.
Seit mutig, traue Dich und versuche Deine leibliche Mutter zu verstehen. Ich wünsch Dir Glück, Deine Darky

Ich empfehle euch folgende HP einer Adoptierten.

http://wessen-kind.de.tl/

Burkhard

hallo Pino, hallo darky,

erstmal danke für Eure Antworten.

Stimmt, es sind verlorene Tage. Stimmt auch, dass man zwei Schritte vor und einen Schritt zurück macht. So empfinde ich es auch. Meine A-Eltern versuchen immer einen Keil zwischen mir und meiner leiblichen Mutter zu legen. Meine A-Mutter ist ziemlich eifersüchtig. Dieses war schon so, wenn ich nur eine Freundin mehr besucht habe als sie versuchte sie diese schlecht zu machen. Zu meiner leibl. Mutter hat sie gesagt: melde dich nicht bei ihr, sie will nur dein Geld. So ein Blödsinn!! Nach meinem Jugendamtsbesuch am 31.3. d.J. habe ich einen Einblick bekommen. Meine leibl. Mama wollte nur mein Bestes. Aber dieses kann ich wiederum am Telefon nicht mit ihr besprechen. Dazu müssten wir uns sehen, kennenlernen usw. Hm, nicht einfach. Ich möchte meiner leibl. Mama so gerne das Gefühl geben, dass sie nichts falsch gemacht habe. Ich weiß durch meinen leibl. Onkel dass ich sehr viel aus meiner leibl. Familie habe. Klar, habe ich auch das Anerzogene von meinen A-Eltern. Könnt Ihr mir noch folgen????

Ich weiss auch, dass meine leibl. Mama - genauso wie ich, einen nervösen Magen hat, wenn es darum geht, dass wir miteinander telefonieren möchten.

Wird schon alles gut gehen.

Drück Euch beide ganz ganz doll

Eure Maja :