RE: Was wünschen sich H-Mütter?

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#76 | RE: Was wünschen sich H-Mütter? datum

24.10.2010 15:04

Zitat von itamausora
Hallo Sherry,
meine Tochter ist zwölf. Kennt ihren Vater seit ihrem 6. Lebensjahr. Vorher war bei ihm die Angst zu groß ihr gegenüber zu treten und irgendwie hat er wahrscheinlich darauf gehofft, nichts zu empfenden, da es nicht wirklich eine Beziehung zwischen den Eltern gab. Erst, als wir die Adoption anstrebten, entschloss er sich sie kennen zu lernen. Die Kontakte waren bis vor zwei Jahren regelmäßig und er hat damals auch seine EInwilligung gegeben. ALlerdings meinte er irgendwann das Kind wäre sein Eigentum und hat ziemlich heftig agiert. Die Staatsanwaltschaft hat dann jeglichen Kontakt unterbunden und ihn mit Auflagen belegt. Die Akten sind noch immer offen und das Verfahren nicht abgeschlossen. ABer trotzdem bleibt er der leibliche Vater und sie liebt ihn. Sie sieht in nicht in Konkurrenz zum A-Papa. Er hat immer seinen ganz eigenen Platz gehabt. Mehr aus Hilflosigkeit heraus haben wir damals von Mama und Papa und von Bauchmama und Bauchpapa gesprochen so dass es zwei Elternpaare gibt, die ganz normal zum Kind dazu gehören. Inzwischen nutzt sie die Vornamen für die leiblichen Eltern - war ihre Entscheidung. Sie spricht wieder öfter über ihn, fragt, wie es ihm geht und ob er nicht furchtbar unter der Situation leidet. Und ich versuche darauf einzugehen, so gut ich es kann. In seine Lage möchte ich mich nicht rein fühlen - die Kluft die da aufgeht ist einfach zu groß. ABer Mitleid und Mitgefühl sind unterschiedliche Dinge, so dass ich ihr trotzdem ehrlich gegenüber treten und auch sagen kann was ich empfinde. Ich denke schon, dass sie versteht, dass da auch Ängste sind. Genauso versteht sie aber auch, dass daran der Kontakt nicht scheitern wird, wenn sie es will. Klar, die Pubertät kommt noch. Und sicher wird es nicht einfach. Aber zumindest mit Blick auf die leiblichen ELtern hab ich keine ANgst davor, weil es eben immer ein offenes Thema war und bleibt. Inwieweit sie mit mir darüber spricht, entscheidet sie selbst. Bisher war ich ihr Ansprechpartner, obwohl es für sie auch andere Möglichkeiten gibt. Sie selbst hat entschieden, dass ihre Herkunft ihre Privatsache ist und nicht nach außen geht, was manchmal ziemlich schwer einzuhalten ist, da ihrer Aufnahme eine Geschichte vorausging. EIn Unterschied ist vielleicht, dass wir sie als Pflegekind aufnahmen und an die Adoption erst dachten, als sie zur Schule kam. Zwar war die Pflege auf Dauer angelegt, aber ich hatte nie das Bedürfnis sie in die Familie zu zerren und als "meine" zu verkaufen. SIe ist immer ein Teil der Familie, aber mit ihrer eigenen Geschichte gewesen und zu den Leuten, die das nicht akzeptieren wollten oder konnten, haben wir den Kontakt abgebrochen. Die drei Jahre, die ihrer Aufnahme vorausgingen, haben mich zwei DInge geleert:
1. Das Kind und seine Bedürfnisse sind immer im Vordergrund.
2. Wenn du ein Kind aufnimmst, dann nimmst du auch die ganze bucklige Verwandtschaft mit auf. (egal wie sie ist und egal ob es einen Rechtsanspruch auf Kontakte gibt, denn wenn es für das Kind wichtig ist, ist der Kontakt und die Auseinandersetzung nötig und richtig. Was zählt da meine Sicht auf die Dinge und meine Bewertung von jemanden - ist doch eh nur subjektiv und oft zusätzlich durch Vorurteile behaftet.)
Mit bedingungslos meine ich eben diese Zugehörigkeit zu empfinden und die Unzulänglichkeiten zu übersehen (auf emotionaler Ebene - alles andere kommt später). Diese Sicht aus Kinderaugen finde ich so was von faszinierend. Ganz viel für jemand zu empfinden, den man im gleichen Maß auch hassen könnte. Das ist ja nicht nur bei fremdplazierten Kindern so. Auch bei Harz 4 Kids sehe ich das Ganz oft. Die Eltern haben Suchtprobleme oder kriegen ihren Tag nicht strukturiert oder vernachlässigen die Kids (nicht alle, aber die Problemfamilien, die ich kennen lernen durfte) und trotzdem empfinden die Kids unglaublich viel für ihre Eltern und verzeihen so ziemlich alles. Das nenne ich bedingungslos (ändert sich mit einem gewissen ALter sicher. ABer dieses Gefühl von Zugehörigkeit oder geliebt werden, bleibt - hoffe ich zumindest.
LG
ita

Hallo Ita, du scheinst sehr reflektiert zu sein, und auch Hintergründe zu verstehen. Dieses ist eine sehr gute Sache , besonders für Adoptierte. Deine Einstellung ehrt dich sehr, und deine Bemühungen sind wirklich sehr humanitär und einzigartig. (Das ich das sage ist sehr selten, aber hier muss ich es anmerken) Ich finde es sehr schön , dass deine Tochter ihren Vater sehr liebt! Es ist ja ihr Vater und wird es immerzu bleiben, egal was kommen mag auch immer später mal. Natürlich ist dieses ein sehr schwieriges Umnterfangen damit unbefangen, und locker umzugehen, aber du scheinst es ja im Griff zu haben. Einfach nur löblich.
Auch das du ihr ( und ihm) nicht den Weg versperrst ..

Seine Bemühungen finde ich einfach nur vorbildlich sie zurückzubekommen. Ich glaube nicht , dass er sie als "Privatbesitz" angesehen hat, sondern echte tiefe Gefühle empfand für dieses ,SEIN eigen Fleisch und Blut. Es ist sogar sein Recht es so zu sehen und zu empfinden. Immerhin haben dieses nicht wirklich viele Väter. Es ist sehr schön zu lesen, dass er so gekämpft hat. Mir kommen gerade ein wenig die Tränen, und erinnert mich an meinen Vater , der wirklich alles tat, um mich wieder zurückzubekommmen, und ich weiss, er sah mich nicht als Besitz an.
Der Vater eurer Tochter hat ein biologisches Recht auf sein Kind. Allerdings war es "dümmlich" die Zustimmung zu geben vorab. Natürlich war das dann zu spät alles.

Aber warum muss es direkt die Staatsanwaltschaft sein ? Warum eine Verfügung ?Was genau waren seine Taten ?! Das würde mich mal sehr interessieren , was er so schlimmes tat , dass sogar eine gesetzliche Verfügung gestellt wurde ?!

LG

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